🇪🇸 En Español
Lo que aprendí demasiado tarde #16
Sobre perdonar a la versión de mí que no sabía lo que sé hoy
Fuente Pixabay
Hola querida comunidad de Holos & Lotus
Hay recuerdos que una guarda durante años y que, de vez en cuando, vuelven sin que nadie los haya invitado. A veces basta una fotografía, una conversación o simplemente estar sola y recordar una decisión que tomamos hace mucho tiempo. Y cuando ese recuerdo aparece, no siempre sentimos nostalgia. Algunas veces aparece una pregunta incómoda: ¿cómo pude hacer aquello? Durante mucho tiempo yo misma me hice esa pregunta. Miraba a la mujer que fui y juzgaba algunas de sus decisiones con los conocimientos que tengo ahora, como si aquella Norayda hubiera tenido acceso a todo lo que la vida me enseñaría después.
Con los años he entendido que eso no es justo. La mujer que fui no sabía lo que yo sé hoy. No tenía mis experiencias, mis heridas ya cicatrizadas, mis decepciones, ni tampoco las conversaciones que la vida se encargó de tener conmigo después. Ella estaba tomando decisiones con las herramientas que tenía en ese momento, intentando hacer lo que creía correcto y, muchas veces, tratando simplemente de salir adelante.
Eso no significa que todas sus decisiones hayan sido buenas. Algunas las cambiaría sin pensarlo dos veces. Hubo momentos en los que debí decir que no, situaciones en las que debí marcharme antes y decisiones que tomé por miedo, por responsabilidad o porque pensé que era lo que tocaba. Pero una cosa es reconocer un error y otra muy diferente pasar el resto de la vida castigando a la persona que lo cometió.
Durante mucho tiempo hice precisamente eso. Me reprochaba cosas que habían sucedido años atrás como si todavía pudiera regresar a aquel momento y explicarle a aquella mujer lo que ahora sé. Me imaginaba diciéndole que no confiara en determinada persona, que se defendiera un poco más, que no dejara pasar ciertas oportunidades, que pensara también en ella. Pero aquella mujer no podía saberlo. Yo sí puedo saberlo ahora porque primero tuve que vivirlo.
Quizás por eso algunas de nuestras decisiones solo parecen absurdas cuando las miramos desde el futuro. En el momento en que las tomamos tenían una explicación. A veces estábamos intentando proteger a alguien, conservar una familia, mantener un trabajo, resolver una dificultad económica o simplemente hacer lo que pensábamos que una persona responsable debía hacer. Tal vez nos faltó valor, información o experiencia. Tal vez nos equivocamos. Pero también es posible que estuviéramos haciendo lo mejor que podíamos con lo que teníamos.
Y hay algo que me parece importante decir: perdonarme no significa justificar todo lo que hice. Tampoco significa borrar las consecuencias de mis decisiones ni fingir que algunas cosas no dolieron. Significa dejar de castigarme por no haber sabido entonces lo que solo pude aprender después. Porque si para poder perdonarme tuviera que demostrar que nunca me equivoqué, entonces estaría condenada a no hacerlo nunca.
A veces pienso que la vida es curiosa. Pasamos muchos años tratando de enseñarles cosas a nuestros hijos, diciéndoles que los errores forman parte del aprendizaje y que nadie nace sabiendo. Sin embargo, cuando se trata de nosotros mismos, somos mucho menos pacientes. Esperamos que aquella versión joven de nosotros hubiera tenido la madurez que solo conseguimos después de atravesar determinadas experiencias.
Hoy, cuando recuerdo algunas etapas de mi vida, intento mirar a aquella Norayda con un poco más de ternura. No quiero idealizarla ni convertirla en una mujer que siempre hizo lo correcto. Quiero verla como era: una mujer tratando de construir una vida, cuidando a los suyos, resolviendo lo que tenía delante y aprendiendo sobre la marcha. Una mujer que todavía no sabía muchas de las cosas que yo sé ahora.
Quizás ese sea uno de los regalos que vienen con la edad. No necesariamente dejamos de tener problemas, pero podemos mirar hacia atrás con otros ojos. Podemos entender que no todo lo que hicimos mal fue consecuencia de falta de amor o de inteligencia. Algunas veces simplemente nos faltaba experiencia. Y nadie puede aprender una lección antes de vivir aquello que se la enseña.
Por eso, si pudiera encontrarme hoy con aquella mujer que fui, no creo que le daría una larga lista de instrucciones. Creo que primero la abrazaría. Le diría que algunas cosas van a salir bien y otras no, que habrá personas que se quedarán y otras que tomarán otro camino, que cometerá errores y que algunas decisiones le van a doler durante mucho tiempo. Pero también le diría que un día entenderá muchas de esas cosas de otra manera y que no tendrá que pasar toda la vida pagando por ellas.
Aprendí demasiado tarde que también tenemos derecho a dejar en paz a la persona que fuimos. No para olvidar, sino para poder seguir adelante sin arrastrarla como una condena. Después de todo, esa mujer también hizo posible que yo llegara hasta aquí.
Y quizás perdonarme sea eso: mirar hacia atrás, reconocer lo que hice mal, agradecer lo que hice bien y aceptar que ninguna de las dos cosas puede cambiarse ya. La diferencia está en que ahora puedo elegir qué hago con todo lo aprendido.
Gracias por leer.
Las imágenes son de Pixabay.
La versión en inglés fue hecha con DeepL Translate.
🇬🇧 In English
What I Learned Too Late #16
About Forgiving the Version of Me Who Didn't Know What I Know Today
Source Pixabay
Hello dear Holos & Lotus community,
There are memories we carry for years that sometimes come back without being invited. Sometimes all it takes is a photograph, a conversation, or simply being alone with our thoughts and remembering a decision we made a long time ago. And when that memory returns, it does not always bring nostalgia. Sometimes it brings an uncomfortable question: how could I have done that? For a long time, I asked myself that very question. I looked at the woman I used to be and judged some of her decisions with everything I know now, as if that version of Norayda had somehow had access to everything life would eventually teach me.
Over the years, I have understood that this is not fair. The woman I was did not know what I know today. She did not have my experiences, my healed wounds, my disappointments, or the conversations life would later have with me. She was making decisions with the tools she had at the time, trying to do what she believed was right and, many times, simply trying to get through whatever was in front of her.
That does not mean all of her decisions were good ones. There are things I would change without thinking twice. There were moments when I should have said no, situations when I should have walked away sooner, and decisions I made out of fear, responsibility, or because I believed that was simply what I was supposed to do. But recognizing a mistake is one thing; spending the rest of your life punishing the person who made it is something else entirely.
For a long time, that is exactly what I did. I blamed myself for things that had happened years earlier as if I could still go back to that moment and explain to that woman what I know now. I imagined telling her not to trust a certain person, to defend herself a little more, not to let certain opportunities pass, and to think about herself too. But she could not have known those things. I know them now because I had to live through them first.
Perhaps that is why some of our decisions only seem foolish when we look at them from the future. At the time, they had a reason. Sometimes we were trying to protect someone, preserve a family, keep a job, deal with an economic difficulty, or simply do what we thought a responsible person was supposed to do. Maybe we lacked courage, information, or experience. Maybe we made mistakes. But it is also possible that we were doing the best we could with what we had.
And there is something important I have come to believe: forgiving myself does not mean justifying everything I did. It does not mean erasing the consequences of my decisions or pretending that some things did not hurt. It means stopping the punishment for not knowing then what I could only learn later. Because if I had to prove that I had never made a mistake before I could forgive myself, I would never be able to do it.
Sometimes I think life is strange. We spend years teaching our children that mistakes are part of learning and that nobody is born knowing everything. Yet when it comes to ourselves, we are much less patient. We expect the younger version of ourselves to have had the maturity that we only gained after going through certain experiences.
Today, when I remember some stages of my life, I try to look at that version of Norayda with a little more tenderness. I do not want to idealize her or turn her into a woman who always did the right thing. I want to see her as she was: a woman trying to build a life, taking care of the people she loved, dealing with whatever was in front of her, and learning as she went. A woman who simply did not yet know many of the things I know today.
Perhaps that is one of the gifts that comes with age. We do not necessarily stop having problems, but we can look back with different eyes. We can understand that not everything we did wrong came from a lack of love or intelligence. Sometimes we simply lacked experience. And nobody can learn a lesson before living through the experience that teaches it.
So if I could meet the woman I used to be today, I do not think I would give her a long list of instructions. I think I would hug her first. I would tell her that some things will work out and others will not, that some people will stay and others will take a different path, that she will make mistakes and that some decisions will hurt for a long time. But I would also tell her that one day she will understand many of those things differently and that she will not have to spend her whole life paying for them.
I learned too late that we also have the right to leave the person we once were in peace. Not to forget, but to move forward without carrying her like a sentence. After all, that woman also made it possible for me to get here.
And perhaps forgiving myself means exactly that: looking back, recognizing what I did wrong, appreciating what I did right, and accepting that neither can be changed now. The difference is that I can choose what to do with everything I have learned.
Thank you for reading.
The images are from Pixabay.
The English version was translated using DeepL Translate.
Thank you for reading.
Special thanks to @bradleyarrow for supporting the community.
