Hola, amigos de Empower Talent. Deseo que se encuentren muy bien y que estén teniendo una excelente semana. Sean todos bienvenidos a mi blog, habla para ustedes @yelimarin. Hoy me sumo con mucho gusto a la iniciativa propuesta por la comunidad para reflexionar sobre un tema sumamente profundo, inquietante y necesario: la armadura.
Hablar de armaduras es hablar de protección, pero también de supervivencia emocional. En mi experiencia personal, es una herramienta a la que he tenido que recurrir en incontables oportunidades, especialmente para atravesar situaciones familiares complejas o momentos de tensión donde mostrar debilidad sencillamente no era una opción. A lo largo de la vida, las circunstancias mismas nos van moldeando y nos obligan a elegir de qué material estará hecha esa coraza y en qué momentos debemos ajustarla con más fuerza.
No me gusta mostrar fragilidad ni sensación de debilidad delante de los demás, aun sabiendo perfectamente que la vulnerabilidad es algo propio e inherente a todo ser humano. Cuando por dentro siento tristeza o me encuentro atravesando un mal momento, prefiero ponerme mi coraza y proyectar que nada me afecta, aunque por dentro me esté muriendo. Para el mundo exterior, el que me ve sabe que soy una mujer fuerte y firme; pero haciéndome esta catarsis sincera, reconozco que esa fortaleza exterior muchas veces es solo un escudo para no revelar lo sumamente sentimental que soy en realidad.
Hello, friends at Empower Talent. I hope you’re all doing great and having an excellent week. Welcome to my blog—this is @yelimarin speaking. Today, I’m delighted to join the community’s initiative to reflect on a deeply profound, unsettling, and necessary topic: armor.
Talking about armor means talking about protection, but also about emotional survival. In my personal experience, it’s a tool I’ve had to rely on countless times, especially to navigate complex family situations or moments of tension where showing weakness simply wasn’t an option. Throughout life, circumstances themselves shape us and force us to choose what material that armor will be made of and when we need to tighten it the most.
I don’t like to show fragility or a sense of weakness in front of others, even though I know full well that vulnerability is something inherent to every human being. When I feel sadness inside or am going through a rough patch, I prefer to put on my armor and project the image that nothing affects me, even if I’m dying inside. To the outside world, those who see me know I’m a strong and steadfast woman; but in this moment of sincere self-reflection, I recognize that this outward strength is often just a shield to hide how deeply emotional I really am.
Esa coraza se desmorona por completo en un escenario muy específico: el duelo y la muerte. Aunque entiendo racionalmente que la muerte va de la mano con la vida y que es un proceso natural, emocionalmente es algo que me quiebra. Evito a toda costa las funerarias, los entierros y los espacios de despedida porque el dolor ajeno y la ausencia me superan.
Ayer mismo, en el marco del Día de los Muertos, me puse a pensar en esa frase que dice que las personas solo mueren para quienes las olvidan. En mi camino he tenido que sufrir la pérdida de dos seres que amo con toda mi alma: mi mamá y uno de mis hijos. Ha pasado el tiempo y, sin embargo, todavía me cuesta enormemente ver una foto o un video de ellos sin que se me anude la garganta y se me salgan las lágrimas de inmediato. Ese silencio y esa tristeza de la pérdida son algo que aún no he podido manejar; siento con total honestidad que es mi verdadero talón de Aquiles.
Por otro lado, esa misma sensibilidad me hace ser una persona profundamente empática. Me gusta tenderle la mano a la gente y ayudar a quien lo necesita. Precisamente por eso, lo que más me hiere son las traiciones y la deslealtad de quienes han recibido mi apoyo y terminan aprovechándose o pagando mal. Esos episodios me duelen en el alma, pero ahí es donde vuelvo a calzarme la coraza: me muestro serena, tranquila y asumo que quien me hace daño sencillamente nunca fue un amigo verdadero.
That armor crumbles completely in one very specific situation: grief and death. Although I understand rationally that death goes hand in hand with life and is a natural process, emotionally it’s something that breaks me. I avoid funeral homes, burials, and farewell gatherings at all costs because other people’s pain and the sense of loss overwhelm me.
Just yesterday, as part of the Day of the Dead celebrations, I found myself thinking about that saying that people only die for those who forget them. Along my journey, I’ve had to endure the loss of two people I love with all my soul: my mom and one of my children. Time has passed, and yet I still find it incredibly difficult to look at a photo or watch a video of them without getting a lump in my throat and immediately breaking into tears. That silence and sadness that come with loss are something I still haven’t been able to cope with; I honestly feel that it’s my true Achilles’ heel.
On the other hand, that same sensitivity makes me a deeply empathetic person. I like to reach out to people and help those in need. That’s precisely why what hurts me the most is the betrayal and disloyalty of those who have received my support and end up taking advantage of me or repaying me with ingratitude. Those experiences cut deep into my soul, but that’s when I put my armor back on: I remain calm and composed, and I accept that whoever hurts me was simply never a true friend.
Jamás me ha gustado dar lástima ni mostrar mis batallas abiertas. Para todo el mundo, yo siempre estoy bien. Recuerdo perfectamente que cuando tuve el accidente en la moto, mi primera reacción no fue pensar en mí misma o en buscar compasión, sino evitar que la gente se enterara porque no quería que me vieran como alguien débil. Aun sabiendo que los accidentes ocurren y que son imprevistos de la vida, me negaba rotundamente a mostrarme como alguien que pudiera inspirar lástima, de quien los demás dijeran "pobrecita". A cualquiera que se enteraba o me preguntaba, yo simplemente le respondía restándole dramatismo, manteniendo la compostura y demostrando que estaba de pie.
Con el paso de los años he aprendido a librar mis batallas en silencio. Entiendo que llevar una armadura no nos hace inmunes al dolor, pero nos da el espacio seguro para procesarlo a nuestro propio ritmo, sin presiones y protegiendo nuestra paz y nuestra dignidad.
Gracias a la comunidad por proponer un tema que nos invita a desnudarnos el alma y reflexionar sobre nuestras propias luces y sombras. Me encantará leer sus impresiones en los comentarios.
Soy Yeli Marín y será hasta una próxima oportunidad.
I've never liked drawing pity or showing my struggles out in the open. To everyone else, I'm always fine. I remember perfectly well that when I had the motorcycle accident, my first reaction wasn't to think about myself or seek sympathy, but to keep people from finding out because I didn't want them to see me as someone weak. Even though I knew that accidents happen and are part of life’s unforeseen events, I flatly refused to present myself as someone who might inspire pity—someone about whom others would say, “Poor thing.” To anyone who found out or asked me about it, I simply downplayed the situation, kept my composure, and showed that I was still standing strong.
Over the years, I’ve learned to fight my battles in silence. I understand that wearing armor doesn’t make us immune to pain, but it gives us a safe space to process it at our own pace, without pressure, and while protecting our peace and dignity.
Thank you to the community for bringing up a topic that invites us to bare our souls and reflect on our own strengths and weaknesses. I’d love to read your thoughts in the comments.
I’m Yeli Marín, and I’ll see you next time.
Translated with DeepL.com (free version)
