Es bueno intentar vernos de forma objetiva, aunque resulte sumamente difícil apartar todo lo que conocemos de nosotros mismos, eliminar los sesgos y lograr esa visión desde la perspectiva de una tercera persona.
¡Saludos, gente! Hoy estoy resucitando, literalmente, después de sufrir unas migrañas insoportables que me tuvieron torturada durante casi un mes. Por eso desaparecí un poco de mi blog y creo que de mi vida también. Honestamente, no sé cómo sobrevivía, pero lo hacía; sin embargo, en ese intento de supervivencia no me quedaba más energía que para trabajar y subsistir, por eso desaparecí tanto de por aquí.
Hoy es mi tercer día sin dolor y utimamente, cada vez que pasaba por estos procesos tan prolongados, me ponía a analizar todo el tiempo que "perdía" solo sobreviviendo, lo cual me hace sentir mal y me arrastra a un círculo vicioso de culpa y frustración. Básicamente, ya no es el dolor físico lo que me afecta, sino mi propio autorreproche, bastante bsurdo, ¿no?
Sin embargo, ayer fue diferente, probablemente se debió a que no tuve tiempo para pensar en el pasado, ya que casualmente coincidió el fin del dolor con un día de consulta maratónica en el hospital, donde siempre hay el suficiente movimiento como para no pensar en nada más. Al salir y llegar a casa, lejos de sentirme mal por lo que dejé de hacer en este tiempo, me detuve a analizar lo increíble que soy y eso que saben que soy una persona humilde, pero si ustedes hubieran vivido lo que yo ayer, entenderían perfectamente por qué ahora mismo me siento de esta forma.
Hubo muchísimos motivos para que las cosas salieran mal, pero me enfoqué en buscar soluciones a los problemas en lugar de enredarme más. En lugares como los hospitales abunda el estrés, la hostilidad, el sufrimiento y la necesidad; ayer me sobraron razones para discutir con varias personas, para exigir y para generar conflictos.
Sin embargo, recordé lo que la experiencia me ha enseñado: caer en eso solo deja un desgate de energía extremo y no genera absolutamente ningún cambio, así que me centré, respiré profundo, empaticé, pero no me enganché. Recordé que todos cargamos con muchos problemas que, lamentablemente y sin querer, reflejamos en los demás. La solución es recordar esto constantemente para no tomarnos nada personal, aunque muchas veces cueste bastante.
Hace unos días tuve una situación parecida. Estaba consciente de que la migraña me pone hipersensible a muchos factores externos y emocionales, por lo que en esos estados siempre intento recordar que mi cerebro está, literalmente, irritable, y que no puedo reaccionar a la ligera. No siempre funciona el recordatorio, lo acepto, pero al menos intento tenerlo presente.
El asunto es que, cuando salgo de esos procesos en los que el mundo se ve tan gris tras tanto sufrimiento, me siento muy agradecida por la vida que tengo. Todo se ve completamente diferente porque la vida pesa menos, puedo pensar con más claridad y las soluciones llegan más rápido. Todo se vuelve menos complicado, y es precisamente en estos momentos cuando quiero practicar más el ejercicio de verme desde una perspectiva objetiva.
No sé si a ustedes les pasa que su autoexigencia es tanta, que incluso no perdonan el tiempo perdido por sus propias enfermedades. En estos días leía un estudio que hablaba del sentimiento de culpabilidad en las personas que sufren de migrañas. El listado de restricciones que se nos impone cumplir para disminuir las crisis es tan estricto y difícil de mantener que, cuando dejamos pasar por alto un solo punto y vuelve el dolor, nos sentimos sumamente culpables y hasta miserables.
Es como si nos castigaran severamente por cometer una especie de pecado capital, como comernos una galleta, acostarnos una hora tarde o no almorzar exactamente a las doce del mediodía. Son detalles que no deberían significar tanto, pero para nuestro cerebro funcionan exactamente así, como si hubieramos cometido el peor error del mundo. Entonces la ciencia, al no encontrar una solución definitiva ni una causa exacta al problema, nos hace sentir responsables mientras nos prohíben casi hasta respirar para que no vuelva el dolor.
Por supuesto, en medio de un dolor infernal y de la bruma que ataca después de treinta días de sufrimiento, te sientes miserable. Al leer esas cosas, piensas que hiciste todo mal, que eres el culpable de tu propio malestar y, poco a poco, empiezas a eliminar más y más factores. Aumentas la lista de restricciones, limitándote cada día más con absolutamente todo, y sintiendo que cualquier mínima cosa puede desencadenar la crisis cuando en realidad es una enfermedad con la que incluso naces, no es nada que estés haciendo o que hayas hecho que te lo causó. Es difícil, amigos, es muy difícil porque el precio que se paga es muy duro y todo eso a veces nos hace sentir desesperanzados.
El asunto es que estoy intentando ser más noble conmigo misma porque es suficiente el sufrimiento por el dolor prolongado, como para que yo le amexe uno causado por mí propia decisión. Los últimos estudios que he leído nos invitan justamente a eso: a comprender que tal vez la solución no está en limitarnos tanto con el estilo de vida, con la alimentación, etc, sino en dejar de vernos siempre de forma tan subjetiva y empezar a vernos más como si fueramos un tercero al que necesitas cuidar, porque, a algunos como yo, parece que nos es más facil tratar bien a otros, que a nosotros mismos.
De cualquier manera, espero que si alguno de ustedes está pasando por una situación de salud parecida, empiece a hacer el mismo ejercicio que yo, sé que después del dolor tenemos una mezcla emocional intensa y a veces hacemos cosas que no quisieramos, pero debemos recordarlo siempre: seamos más amables y compasivos con nosotros mismos, porque (tal como irónicamente siempre les digo a los familiares de mis pacientes) "ningún paciente quiere estar enfermo".
Ya para finalizar, los abrazo a todos, les deseo mucha salud a todos, los invito a no juzgarse, a ser gentiles con ustedes mismos y les agradezco de corazón por pasar y leerme. ¡Nos vemos en el próximo post!
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