En días pasados leía el artículo del amigo @emiliorios sobre la soledad y honestamente algo de ello me tocó enseguida, pues si, desde que recuerdo, me he sentido sola, a pesar de estar en familia, comunidades y hasta en pareja, por lo que pareciera ser solo una sensación de buscar algo que va más allá.
Recuerdo todavía mis momentos de ser excluida en los grupos de secundaria y universidad solo por ser diferente, y no me refiero a rechazo, sino que mis intereses eran de otro tipo y a la gente le incomodaba andar con la "freaky" que no salía de noche, no tomaba licor, ni le interesaba tener novio, pues mi meta era culminar mi etapa de estudiante, y ya luego vendría lo demás.
De entonces, no tengo contacto con nadie de esa época, y los amigos de toda la vida que suelen generarse en esos años, en mi caso, no existen.
Luego vinieron los amores, uno más tóxico que el otro, repitiendo un patrón que solo a estas alturas logré determinar de manera consciente. Buscando aceptación, daba tolerancia de más y eso terminaba rompiéndome a mi, pues sembrar sin cosechar, termina frustrando a cualquiera. Quedar de amiga con ellos nunca fue opción para mi, pues lo que no sirve se corta de raíz y para mi eso es lo mejor.
De adulta, entendí que quien no te busca, es porque le da igual si estás o no, y por eso dejé de llamar e interesarme por aquellos a quienes frecuentaba, ya que la distancia era la misma de mi casa a la suya, pero el interés no lo era, y corté relaciones con personas que consideraba amigas/os.
Lo mismo sucedió con familiares sanguíneos, quienes solo sacaban provecho, pero no aportaban nada, y llegó un punto en el que me empecé a cuestionar si era yo la del problema, pues cada vez habían menos personas en mi pequeño círculo, al punto de parecer más bien un anillo ajustado al dedo meñique.
Mi relación de pareja terminó hace ya un tiempo, y fue porque me di cuenta que estaba sola a pesar de tener a alguien durmiendo a mi lado, lo cual me hizo sentir terrible, pues lo permití por mucho tiempo, en nombre de la familia, los hijos, y la terquedad de no querer escuchar el "te lo dije" de muchas personas. Pero lo peor fue, encontrar a una persona que parecía ser a quien esperaba. Llegó diciendo palabras que necesitaba escuchar, pero también que pasara a la acción de cuanto ofrecía, y terminó siendo todo una quimera.
Me quebré, toqué fondo, me cuestioné, me sentí sola de más al no tener a mi círculo de contención, viví un pequeño infierno como si la soledad terminara riéndose en mi cara, luego de haberle hecho caso omiso a todas sus apariciones en mi vida. Fueron meses en los que funcionaba en pro de mis hijos, y gracias a mi terquedad de no darle el gusto ni a él ni a la soledad.
De eso ha pasado un año, y la verdad es que aunque verlo me afecta un poco, entendí ese refrán que dice que es preferible estar sola que mal acompañada, y adopté a mi soledad como modus vivendi, dedicando mi tiempo a mi misma, pues yo no me defraudo como pueden hacerlo los demás.
Estar solo es aprender a vivir con uno mismo, entenderse, aceptarse, corregirse, y cuando llegas a ese punto, créeme que es algo que se disfruta, pues no necesitas nada más. En mi caso, levantarme una hora antes de que lo hagan mis hijos, me da ese tiempo de soledad para mi misma: meditar, jugar en el teléfono, leer, estudiar y hasta bañarme con calma sin que me digan que necesitan usar el inodoro, es fantástico.
De hecho, cada tanto me autoinvito un café, y me encanta, sobre todo porque antes me parecía algo deprimente salir sola. Ahora esos momentos son para mi un elixir, pues es algo que he decidido y no me hace sentir mal, sino que me refuerza mi comodidad con quien soy y lo que quiero para mi.
No voy a negar que me encantaría encontrar un compañero de vida, sin tantas pretensiones como puede tener alguien más joven, que busca tener hijos, formar una sociedad, "amarrarse" a otro, sino más bien alguien que sea capaz de compartir su vida sin renunciar a ser quien es o me pida que yo haga lo mismo.
Mientras tanto, me doy el lujo de decirle que no a aquellos que se acercan por curiosidad, oportunismo o buscando a quien echarle su carga emocional para no llevarla a cuestas, pues eso ya lo viví y prefiero la soledad a volver a transitar caminos que no llevan a nada bueno.
¿Y estoy sola? En teoría si, pues no tengo círculo de contención, no cuento con el apoyo ni de mis hijos o del padre de ellos, mi familia está demasiado lejos y me divorcié de casi todos ellos, amigos acá no tengo, pero tengo lo más importante, a mi misma y a mi soledad elegida, la cual ya no es el monstruo feo debajo de la cama, sino una compañera que vive en silencio como si fuera un mueble más de la casa.
A few days ago, I was reading an article by my friend @emiliorios about loneliness, and honestly, some of it really struck a chord with me right away. Because, yes, for as long as I can remember, I’ve felt lonely—even while surrounded by family, communities, and even in a relationship—as if it were simply a feeling of searching for something that goes beyond all that.
I still remember the times I was excluded from groups in high school and college just for being different—and I don’t mean rejection, but rather that my interests were different, and people felt uncomfortable hanging out with the “freaky” girl who didn’t go out at night, didn’t drink alcohol, and wasn’t interested in having a boyfriend, since my goal was to finish my studies, and everything else would come later.
Since then, I’ve had no contact with anyone from that time, and the lifelong friends that usually form during those years—in my case—don’t exist.
Then came the relationships, each one more toxic than the last, repeating a pattern that I’ve only now been able to consciously identify. In my search for acceptance, I was overly tolerant, and that ended up breaking me, because sowing without reaping eventually frustrates anyone. Staying friends with them was never an option for me—what doesn’t work is cut off at the root, and for me, that’s for the best.
As an adult, I realized that if someone doesn’t reach out to you, it’s because they don’t care whether you’re around or not, so I stopped calling and taking an interest in the people I used to hang out with—since the physical distance between my house and theirs was the same, but the emotional connection wasn’t—and I cut ties with people I considered friends.
The same thing happened with blood relatives, who only took advantage of me but contributed nothing, and I reached a point where I began to wonder if I was the one with the problem, since there were fewer and fewer people in my small circle—to the point where it seemed more like a ring fitted on my little finger.
My relationship ended some time ago, and it was because I realized I was alone despite having someone sleeping next to me, which made me feel terrible, since I had allowed it to go on for so long—in the name of family, the children, and my stubborn refusal to hear the “I told you so” from so many people. But the worst part was meeting someone who seemed to be the one I’d been waiting for. He came along saying the words I needed to hear, but he also promised to follow through on everything he offered—and it all turned out to be nothing but a pipe dream.
I broke down, hit rock bottom, questioned myself, felt more alone than ever without my support system, and went through a little hell as if loneliness were laughing in my face, after I’d ignored all its appearances in my life. Those were months during which I kept going for the sake of my children, and thanks to my stubborn refusal to give in to either him or loneliness.
A year has passed since then, and the truth is that even though seeing him still affects me a little, I’ve come to understand that saying—that it’s better to be alone than in bad company—and I’ve embraced my solitude as a way of life, dedicating my time to myself, because I don’t let myself down the way others might.
Being alone means learning to live with yourself, to understand yourself, to accept yourself, and to improve yourself—and when you reach that point, believe me, it’s something to be enjoyed, because you don’t need anything else. In my case, getting up an hour before my kids do gives me that time of solitude for myself: to meditate, play on my phone, read, study, and even take a leisurely shower without them telling me they need to use the bathroom—it’s fantastic.
In fact, every now and then I treat myself to a cup of coffee, and I love it—especially since going out alone used to seem kind of depressing to me. Now those moments are like an elixir for me, because it’s something I’ve chosen to do, and it doesn’t make me feel bad; instead, it reinforces my comfort with who I am and what I want for myself.
I won’t deny that I’d love to find a life partner—someone who isn’t as full of expectations as someone younger might be, who isn’t looking to have children, start a family, or “tie themselves down” to another person—but rather someone who is capable of sharing their life without giving up who they are or asking me to do the same.
In the meantime, I allow myself the luxury of saying no to those who approach me out of curiosity, opportunism, or looking for someone to offload their emotional baggage onto so they don’t have to carry it themselves—because I’ve already been through that, and I’d rather be alone than go down paths again that lead nowhere good.
So am I alone? In theory, yes—I don’t have a support system; I don’t have the support of my children or their father; my family is too far away, and I’ve cut ties with almost all of them; I don’t have any friends here—but I have what matters most: myself and my chosen solitude, which is no longer the ugly monster under the bed, but a companion who lives in silence, as if she were just another piece of furniture in the house.
Foto/Photo by: @mamaemigrante Miniatura mejorada con recursos de Gemini AI Banner de portada: Cortesía de @palabras1 Edición/Edited by @mamaemigrante using canva Translated and formatted with Deepl