Dilecto amigo @emiliorios
Tu artículo me motivó a ensayar algunas ideas que llevaba tiempo rumiando. Leí "Soledad Persistente o Elegida ¿Un Mal Moderno?" y sentí que dialogaba con algo que me inquieta.
Te escribo como quien se sienta frente a otro a conversar, sin prisa y sin protocolo.
Empiezo por donde coincido contigo: estar solo no es una enfermedad.
Yo también he aprendido a valorar esos silencios que no son vacíos, sino espacios donde me reencuentro, donde pienso, donde descanso de la exigencia de ser "socialmente correcto".
La soledad elegida es, quizás, uno de los lujos más subestimados de nuestro tiempo.
Tu artículo me hizo detenerme en una distinción que me parece clave: no es lo mismo estar solo que sentirse solo.
La primera puede ser una decisión; la segunda, muchas veces, es una condena, silenciosa por demás, caro amigo. Y ahí quería dialogar contigo, porque creo que hay un matiz que merece más conversación.
Pensé, mientras te leía, en Lost in Translation. Charlotte y Bob se encuentran en un hotel de Tokio, rodeados de multitudes, de luces, de música, y sin embargo ambos están profundamente solos. No les falta gente, les falta sentido de pertenencia.
La escena final, el susurro que nunca escuchamos, resume algo que tu texto alude, a veces la soledad no se combate con más personas, sino con una sola que nos vea de verdad.
También recordé Her, una película donde un hombre se enamora de una inteligencia artificial. Él no está solo físicamente; tiene a Samantha, tiene voces, tiene respuestas. Pero todo es simulación. Y cuando ella lo deja (si se puede decir que lo deja), él queda más vacío que antes.
Me pregunto si eso no es lo que nos pasa con las redes, nos enamoramos de espejos que nos devuelven una compañía que no pesa, que no duele, que no compromete. Ni se compromete.
Mencionas que en culturas como la estadounidense o europea la gente no siente esa soledad porque se enfoca en el trabajo y en su propio hogar.
Me pregunto, ¿y no será que a veces confundimos distracción con plenitud?
Llenar la semana de tareas y productividad puede parecer una cura, pero también puede ser una anestesia.
La soledad emocional (y en esto me permito citar las extensas y siempre bien recibidas charlas de @ psicologopoeta) no desaparece porque tengamos la agenda ocupada; a veces solo se esconde hasta el domingo por la tarde, cuando el ruido se apaga.
Coincido contigo en los tres problemas que señalas, el urbanismo que aísla, las pantallas que simulan, la ruptura de los núcleos familiares. Pero quiero añadir algo que me ronda: la soledad también se ha vuelto un negocio.
Hay una industria que nos vende conexión —aplicaciones, suscripciones, experiencias "para conocer gente"— y a menudo nos entrega contactos efímeros. Salimos más solos de lo que entramos.
Nomadland, en Fern viviendo en su van, eligiendo una libertad que también es desarraigo. Ella no huye de la soledad: la habita. Y hay algo hermoso y trágico en eso. Como el poema de Machado: "Caminante, no hay camino, se hace camino al andar".
La soledad elegida se hace camino; la impuesta, se hace abismo.
No quiero quedarme solo en el diagnóstico. Tu texto termina con una invitación esperanzadora: valorar la soledad como momento de crecimiento y, al mismo tiempo, combatir el aislamiento con interacción y pertenencia. Ahí está la clave: el equilibrio. Ni la huida hacia la multitud, ni el encierro orgulloso.
Aprender a estar con uno mismo sin miedo, y también a tender puentes cuando el alma pide compañía.
Gracias por poner el tema sobre la mesa. Gracias por recordarnos que la soledad no es solo un problema individual, sino un síntoma de cómo estamos construyendo nuestros lazos sociales. Y gracias por motivarme a ensayar mis propias ideas.
Yo, por mi parte, seguiré cultivando mis silencios. Pero también seguiré abriendo la puerta cuando alguien llame.
Con afecto y gratitud, @marabuzal
🌱 © Contenido Original.
🌱Imágenes de unsplash.
🌱 Versión al inglés con Traductor de Google
🌱 "Balance" (ES/EN)
Dear friend @emiliorios :
Your article motivated me to explore some ideas I've been mulling over for some time. I read "Persistent or Chosen Loneliness: A Modern Illness?" and felt I was engaging with something that troubles me.
I'm writing to you as someone sitting across from another person for a conversation, without haste or formality.
I'll begin where I agree with you: being alone is not an illness.
I too have learned to value those silences that are not empty, but spaces where I rediscover myself, where I think, where I rest from the pressure to be "socially correct."
Chosen solitude is, perhaps, one of the most underestimated luxuries of our time.
Your article made me pause to consider a distinction that I think is key: being alone is not the same as feeling lonely.
The former can be a choice; the latter, often, is a silent condemnation, my dear friend. And that's what I wanted to talk to you about, because I think there's a nuance that deserves further discussion.
While reading your article, I thought of Lost in Translation. Charlotte and Bob find themselves in a Tokyo hotel, surrounded by crowds, lights, and music, and yet both are profoundly alone. They don't lack people, they lack a sense of belonging.
The final scene, the whisper we never hear, encapsulates something your text alludes to: sometimes loneliness isn't combated with more people, but with just one who truly sees us.
I was also reminded of Her, a film where a man falls in love with an artificial intelligence. He isn't physically alone; he has Samantha, he has voices, he has answers. But it's all a simulation. And when she leaves him (if you can even say she leaves him), he's left emptier than before.
I wonder if that isn't what happens to us with social media: we fall in love with mirrors that reflect back a companionship that doesn't weigh us down, that doesn't hurt, that doesn't commit us. Nor does it commit itself.
You mention that in cultures like American or European, people don't feel that loneliness because they focus on work and their own homes.
I wonder, isn't it possible that we sometimes confuse distraction with fulfillment?
Filling the week with tasks and productivity might seem like a cure, but it can also be an anesthetic.
Emotional loneliness (and here I'd like to quote the extensive and always well-received talks by @psicologopoeta) doesn't disappear just because we have a busy schedule; sometimes it just hides until Sunday afternoon, when the noise dies down.
I agree with you on the three problems you point out: urban planning that isolates, screens that simulate, and the breakdown of family units. But I want to add something that's been on my mind: loneliness has also become a business.
There's an industry that sells us connection—apps, subscriptions, "meeting people" experiences—and often delivers fleeting encounters. We leave more alone than when we entered.
Nomadland, in Fern, living in her van, choosing a freedom that is also uprootedness. She doesn't flee from loneliness: she inhabits it. And there's something beautiful and tragic in that. Like Machado's poem: "Traveler, there is no path, the path is made by walking."
Chosen loneliness becomes a path; imposed loneliness becomes an abyss.
I don't want to stop at just the diagnosis. Your text ends with a hopeful invitation: to value solitude as a moment of growth and, at the same time, combat isolation with interaction and belonging. Therein lies the key: balance. Neither fleeing into the crowd, nor proud isolation.
Learning to be with oneself without fear, and also to build bridges when the soul yearns for companionship.
Thank you for bringing this topic to the table. Thank you for reminding us that loneliness is not just an individual problem, but a symptom of how we are building our social bonds. And thank you for motivating me to explore my own ideas.
For my part, I will continue to cultivate my silences. But I will also continue to open the door when someone knocks.
With affection and gratitude, @marabuzal
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