Pixabay, editad with Photoroom.
Estaba leyendo el post de @damarysvibra "Descubriendo mis filtros para comunicarme mejor" y me hizo detenerme a pensar.
¿Cuántas veces nos levantamos con esa certeza absoluta de que tenemos la razón, como si nuestro punto de vista fuera la única forma válida de ver el mundo?
Es como si esperáramos que los demás usaran nuestros mismos lentes, sin pensar que lo que llamamos "verdad" muchas veces es solo el reflejo de nuestro propio cansancio, nuestras prisas o nuestros miedos, de nuestra propia realidad.
Eso de que "el mapa no es el territorio" me hizo ruido. Cuántas discusiones, cuántos malentendidos podríamos ahorrarnos si aceptáramos que cada cabeza es un laberinto distinto, con sus propias reglas y caminos secretos.
Cuando miro hacia adentro, reconozco uno de mis filtros más tramposos: la urgencia mezclada con el desgaste. Hay días en que el cuerpo pide pausa, pero el entorno exige correr. En esos momentos, mi mapa se cierra. Me vuelvo impaciente, y todo lo que viene de fuera lo interpreto como obstáculo, interrupción, carga. Una palabra dicha a destiempo, un gesto que no entiendo, un silencio... y ya estoy construyendo una historia donde el otro "me falló". Pero claro, olvido que esa persona también camina su propio laberinto, con sus propias batallas invisibles.
Detenerse a pensar que nuestro mapa no es el territorio, es de los ejercicios más difíciles (y necesarios) del día a día. Nos gusta creer que vemos la realidad "como es", que nuestra forma de sentir y juzgar es la medida correcta. Pero textos como el de @damarysvibra, nos obliga a mirarnos al espejo y preguntarnos: ¿desde qué lugar estoy habitando mis vínculos hoy?
La Programación Neurolingüística no se queda en la teoría. El verdadero reto es llevarlo a la práctica, a las relaciones reales. Nos cuesta horrores aceptar que el otro piense o sienta distinto. Gastamos energía intentando convencerlo de que nuestro mapa es el correcto, como si validar su perspectiva significara invalidar la nuestra.
Esa necesidad de tener siempre la razón es, quizás, la barrera más grande para conectar de verdad. Nos encerramos en nuestra historia y esperamos que los demás la descifren, sin haber intentado primero entender la suya.
Para mí, el paso clave es la pausa consciente. Es aprender a reconocer ese momento exacto en que el filtro se activa y empieza a teñir todo de prejuicios, quejas o defensividad. Es tener la madurez de frenar el impulso antes de juzgar. Implica aceptar que el otro no tiene la obligación de coincidir conmigo, y que la riqueza de convivir está justamente en tender puentes entre realidades distintas. Dejar de buscar culpables afuera y hacernos cargo de nuestra propia lente es un trabajo diario, silencioso y muchas veces incómodo.
A veces olvidamos que la comunicación no solo se trata de las palabras que elegimos decir o de cómo defendemos nuestro argumento, sino del espacio que le permitimos ocupar al silencio del otro. Cuando bajamos las defensas y renunciamos al afán de ganar cada intercambio, la relación cambia de eje: deja de ser un ring donde medimos fuerzas y se convierte en un punto de encuentro. Al fin y al cabo, limpiar nuestra lente no significa que vayamos a ver el mundo sin matices, sino que aprendemos a mirar sin la urgencia de cambiar lo que no nos pertenece.
Gracias por inaugurar esta serie con un planteamiento tan lúcido y tan anclado en lo cotidiano. Este tipo de reflexiones son necesarias para recordarnos que, antes de intentar cambiar cómo el mundo se comunica con nosotros, el verdadero trabajo empieza por limpiar y revisar la manera en que nosotros nos asomamos a mirar a los demás.
ENGLISH
Pixabay, editad with Photoroom.
I was reading @damarysvibra's post "Discovering My Filters to Communicate Better" and it made me stop and think.
How many times do we wake up with that absolute certainty that we’re right, as if our point of view were the only valid way to see the world?
It’s as if we expected others to see through our same lens, without considering that what we call “truth” is often just a reflection of our own exhaustion, our rush, or our fears—of our own reality.
That idea that “the map is not the territory” really struck a chord with me. How many arguments, how many misunderstandings could we avoid if we accepted that every mind is a different labyrinth, with its own rules and secret paths?
When I look inward, I recognize one of my most deceptive filters: urgency mixed with exhaustion. There are days when my body cries out for a break, but my surroundings demand that I keep running. In those moments, my map closes up. I become impatient, and I interpret everything coming from the outside as an obstacle, an interruption, a burden. A word spoken at the wrong time, a gesture I don’t understand, a silence… and I’m already constructing a story where the other person “let me down.” But of course, I forget that that person is also navigating their own labyrinth, with their own invisible battles.
Taking a moment to realize that our map is not the territory is one of the most difficult (and necessary) daily exercises. We like to believe that we see reality “as it is,” that the way we feel and judge is the correct standard. But posts like @damarysvibra’s force us to look in the mirror and ask ourselves: From what perspective am I approaching my relationships today?
Neuro-Linguistic Programming isn’t just theory. The real challenge is putting it into practice, in real-life relationships. We find it incredibly difficult to accept that others think or feel differently. We waste energy trying to convince them that our map is the correct one, as if validating their perspective meant invalidating our own.
That need to always be right is, perhaps, the biggest barrier to truly connecting. We shut ourselves off in our own story and expect others to decipher it, without first trying to understand theirs.
For me, the key step is the conscious pause. It’s learning to recognize that exact moment when the filter kicks in and begins to color everything with biases, complaints, or defensiveness. It’s having the maturity to rein in that impulse before judging. It involves accepting that the other person isn’t obligated to agree with me, and that the richness of living together lies precisely in building bridges between different realities. Stopping the search for culprits outside ourselves and taking responsibility for our own lens is a daily, silent, and often uncomfortable task.
Sometimes we forget that communication isn’t just about the words we choose to say or how we defend our point of view, but about the space we allow for the other person’s silence. When we let down our defenses and let go of the urge to win every exchange, the relationship shifts: it stops being a ring where we test our strength and becomes a meeting place. After all, clearing our lens doesn’t mean we’ll see the world without nuance; rather, it means we learn to look without the urgency to change what doesn’t belong to us.
Thank you for kicking off this series with such a lucid perspective, one so deeply rooted in everyday life. Reflections like these are necessary to remind us that, before we try to change how the world communicates with us, the real work begins with cleaning and reexamining the way we look at others.
✨✨✨✨✨✨
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