Hace unos años yo me consideraba una mujer muy exitosa.Me sentía bien profesionalmente, ocupaba un cargo con varias responsabilidades, participaba en proyectos de cierta escala, y tenía además una empresa privada que manejaba sin muchas complicaciones.Una vida un poco agitada pero, me permitía saborear el concepto de mujer triunfadora sobre la esencia de establecer mis propias reglas y, de tener el poder de sentirme libre.
A la par, la familia me quería, las amistades me admiraban, los conocidos me respetaban...y el mundo estaba lleno de oportunidades.
Después, y de a poco, las circunstancias del país fueron cambiando, la economía se desplomó en un efecto dominó que visualmente funciona como estrategia de ventas, pero que, literalmente describe como una a una tus fichas van cayendo junto a tu equilibrio emocional.
También quedé impactada por varios problemas de salud...y atrapada en la "discapacidad mental" de no sobrevivir sino era en una silla de ruedas.
A few years ago, I considered myself a very successful woman. I felt fulfilled professionally; I held a position with significant responsibilities, participated in large-scale projects, and ran a private business without much trouble. It was a somewhat hectic life, yet it allowed me to savor the idea of being a successful woman—defining my own rules and possessing the power to feel truly free. At the same time, my family loved me, friends admired me, acquaintances respected me... and the world was full of opportunities. Then, gradually, the country's circumstances shifted. The economy collapsed in a domino effect—a visual metaphor that works well for sales strategies but, in reality, describes exactly how your life’s pieces—along with your emotional stability—topple one by one. I was also struck by several health issues... and trapped by the "mental disability" of believing I couldn't survive unless I was in a wheelchair.
En ese momento lo que más apremiaba mi ser interior era la incertidumbre.
De la incertidumbre a la inseguridad, de la inseguridad al miedo, del miedo a la negación, y de la negación a no saber cómo enfrentar y revertir la situación bajo una grave crisis de bloqueo y parálisis existencial.
Me sentía obligada a caminar sobre una delgada y temblorosa cuerda floja sin saber avanzar ni retroceder, pero lo que sí no podía hacer era volver atrás.
Después de tanto replantearmelo solo entendí que era hora de enfrentarme al proceso, paso a paso, momento a momento, porque definitivamente hay situaciones que no puedes controlar. En menos de un año fui sometida a tres intervenciones quirúrgicas, las tres fueron decisivas a importantes...y a cada una de ellas entraba con una determinación de hierro porque mi mente estaba definitivamente dispuesta a sobrevivir...y aunque los pensamientos obsesivos intentaran atormentarme no les daba el espacio que reclamaban por más duro que fueran los procesos de recuperación...de esa forma logré que el miedo comenzara a alejarse de apoco, sin resistencia y sin rencores.
De esa manera llegué a recuperar la confianza, la confianza de no temerle al miedo, que los dolores son parte del proceso, que los pensamientos negativos son reemplazables, que lo que importa es vivir ahora, que siguen surgiendo propósitos de vida, y recordaba una lección de alguien muy especial: párate frente a tu espejo y dite a tí misma que eres muy fuerte y que puedes contra todo lo que pueda suceder...
At that moment, what weighed most heavily on my inner self was uncertainty. From uncertainty to insecurity, from insecurity to fear, from fear to denial, and from denial to not knowing how to face or reverse the situation—all while gripped by a severe crisis of paralysis and existential blockage. I felt forced to walk a thin, trembling tightrope, unable to move forward or backward, yet knowing I could not turn back.
After much reflection, I realized it was time to face the process—step by step, moment by moment—because there are, quite simply, situations beyond one's control. In less than a year, I underwent three surgeries—all of them critical. I approached each one with ironclad determination because my mind was set on survival. Even when obsessive thoughts tried to torment me, I refused to give them the space they demanded, no matter how grueling the recovery process was. In doing so, I managed to let the fear slowly recede—without resistance and without resentment. That is how I regained my confidence—the confidence not to fear fear itself; the understanding that pain is part of the process, that negative thoughts can be replaced, that what matters is living in the moment, and that new life purposes keep emerging. I also recalled a lesson from someone very special: stand in front of the mirror and tell yourself that you are incredibly strong and can handle anything that might come your way...
Aprendí a elogiarme y a felicitarme por todo eso.Sentía que finalmente la paz regresaba en la medida que me evaluaba todos los días y me sorprendía el avance,...y aprendí también a lidiar con la más agudas de las secuelas: mis ataques de pánico, con mayor tranquilidad.
I learned to praise and congratulate myself for all of that. I felt peace finally returning as I evaluated myself each day and marveled at the progress... and I also learned to cope with the most acute aftereffects—my panic attacks—with greater calm.
A partir de ahí comencé a retomar mis hábitos, acciones simples como bañarme sola, preparar el desayuno, leer un libro, acariciar y disfrutar de mi Chloe, y con solo eso me llenaban de una satisfacción muy grande...Y en la medida que regresaba mi apetito sentía que ya estaba en el punto final.
Las cosas poco a poco van recuperando el lugar que llevan y aunque el entorno es difícil, no dejan de surgir oportunidades para volver a intentarlo.
No puedo dejar de pensar en que todo este viaje lejos de ser un naufragio me ha dejado lecciones muy valiosas.Aprendí a lidiar con mi dolor, reconocí quién de verdad está dispuesto a protegerme y acompañarme, aprendí a pedir ayuda, aceptar los cambios, y a ser altamente positiva.
Hoy, aunque medianamente sigo casi desempleada, continúo con mis planes, con objetivos claros, con pasos firmes, y muchas esperanzas que mantienen la luz de mi camino: vivo.
Y no, no hay recetas milagrosas, porque hay que aceptar lo que nos sucede, y aprender a continuar viviendo como si volviéramos a nacer... reinventarte, aunque el éxito solo sea volver a vivir.
Namaste.
From that point on, I began to pick up my old habits again—simple things like bathing on my own, making breakfast, reading a book, and petting and enjoying the company of my Chloe. Even just those small things filled me with immense satisfaction... And as my appetite returned, I felt I was reaching the final stretch.
Things are gradually falling back into place, and even though the circumstances are tough, opportunities to try again keep arising. I can’t help but think that this entire journey—far from being a shipwreck—has taught me invaluable lessons. I learned to cope with my pain, recognized who is truly willing to protect and stand by me, and learned to ask for help, accept change, and maintain a deeply positive outlook. Today, even though I am still largely without a job, I am moving forward with my plans—with clear goals, steady steps, and a great deal of hope that keeps the light on my path: the hope of being alive.
And no, there are no miracle cures; we have to accept what happens to us and learn to go on living as if we were being born anew... reinventing yourself, even if success simply means living again.
Namaste.
Always very grateful for your reading.
The text is entirely my own; I’m actually very bad at copying others. ✍🏼 I took the photos myself—can't you tell? I'm terrible at it. 📸 Translation done with Google Translate, Although sometimes I try to translate it myself. I'm working on it. 🖥️
