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Pixabay-Ghasoub; editada en Paint
*Me impresionó sobremanera cómo una pareja que se había separado por infidelidad logró, a través de conversaciones y reflexiones, subsanar esta problemática aparentemente tan grave y decidieron comenzar de nuevo con una mejor comunicación; me pareció un gran logro de resiliencia y amor.
Lo asombroso es que el entorno les atacó fuertemente porque se perdonó ese desliz, y porque en este tiempo en que vivimos se maneja que la confianza rota por mentira o sospecha parece ser factor de ruptura inevitable; mientras que se nos olvida que hay algo más allá que no es precisamente el amor, sino la capacidad de cambio que tiene el ser humano. Los patrones de conducta pueden modificarse, así que debemos dejar de normalizar los errores como algo definitivo para romper relaciones, porque todos podemos cambiar.
La desconfianza se instala y…
Sí, es cierto; hay un factor muy importante para que se rompan las relaciones de pareja y las demás relaciones, y son los engaños, los secretos, las mentiras persistentes, las promesas que no se cumplen… Todo lo que va deteriorando la confianza en la relación.
Lo cierto es que el daño psicológico que produce la desconfianza es grande, pues todos los días nos preguntamos cómo va a ser ese día y nunca damos por sentado cómo va a actuar el otro.
Esto ocasiona cansancio, y la incertidumbre hace que nos sintamos desprotegidos.
Pero lo cierto es que muchas veces seguimos desconfiando aun cuando la otra persona se disculpa y hasta cambia de patrón conductual, y además sabemos que la persona puede cambiar y más si lo comprueba con sus actos.
Pero seguimos desconfiando porque queda una herida o deterioro que nos impide confiar plenamente o interpretar la realidad con seguridad, y que debe ser tratada en forma individual.
Es correcto; más allá de la disculpa, debe haber un trabajo de reparación y una coherencia que debe mantenerse a lo largo del tiempo y de las acciones posteriores.
Pero sobre todo empatía, para que el otro pueda cambiar, porque volver a confiar es un proceso.
Lo que hay que mantener en mente es que no todos somos iguales y no todos reaccionan de la misma manera; por lo tanto, algunos pueden sanar más lentamente.
Y además, repito, todos podemos cambiar.
El amor también es libertad
Muchas veces la desconfianza en una relación, sea de pareja, de amistad o familiar, no nace producto de actos que generan desconfianza; a veces somos nosotros los que necesitamos aprender a ser independientes, a no apegarnos, a no hacer de nuestra pareja el eje y centro del mundo.
Una de las grandes características del amor, sea dirigido al objeto que sea, es permitir que la otra persona sea libre y que pueda tomar sus propias decisiones, además de que crezca como individuo (Ver: Erich Fromm: Amor y libertad, la esencia de lo humano).
Pero en las relaciones que mal empiezan, no se nos hace muy placentero que la persona a la que amamos crezca, se independice y tenga sus propias metas, porque puede ser motivo de perderla.
Pero sí, el amor nos libera, nos independiza y nos permite tomar decisiones libremente.
Y no necesariamente esto significa que no necesitamos al otro, sino que no dependamos del vínculo para crecer en todo lo que mi historia individual me ha conformado.
Ya la vivencia en común se encargará de ir fomentando objetivos comunes por decisión.
El problema sucede cuando comenzamos a depender de la pareja, o de la relación de amistad, o de familia y comenzamos a perder nuestra propia capacidad de tomar decisiones, pues cualquier movimiento independiente del otro nos llenará de desconfianza.
No se trata de romper relaciones
Además del asombro que me ha producido el hecho de que la pareja que resolvió sus conflictos fuera tan agredida por su entorno, también me ha asombrado leer artículos que llevan títulos como: Trata de recuperar la autonomía y dile adiós a una pareja que atrasa; o, cómo salir de mis dudas y de un mal matrimonio…
Parecen estar más enfocados en alejar de lo que está mal o lo que representa un desafío en la pareja, y no en la posibilidad de remediar y construir.
Y no digo que haya situaciones donde la única solución sea la ruptura, pero no es en la mayoría de los casos.
Toda pareja o relación de amistad tiene una gran capacidad para regenerarse, transformarse y actualizarse ante los conflictos, y lo último que debemos hacer es señalar debilidades o defectos como situaciones definitivas.
A veces discutimos por todo, pero de trasfondo solo está la misma discusión; es decir, el problema no está en las miles de cosas por las que se discute, sino en la perspectiva que cada uno tiene acerca del entorno, de la realidad o de la vida misma.
Por eso es importante comunicarnos claramente, analizar los problemas y normalizar el hecho de que todos cambiamos a diario y de que podemos fallar, pero también, que podemos recuperar nuestra comunicación y nuestros afectos.
El hecho de que nos escuchemos los unos a los otros al dar nuestras perspectivas de vida no significa que estemos siendo debilitados por el punto de vista del otro.
Y esto también va para todos nosotros, los creadores de contenido que generamos temáticas que tienen diversas opiniones y tendencias; sabemos que recibiremos comentarios apoyando y otros completamente opuestos a las posiciones planteadas.
Eso también hay que respetarlo.
No hay que tomarse las cosas en forma personal, y debemos mantener el respeto por las perspectivas de los otros.
Somos una comunidad de crecimiento y debemos demostrarlo cada día con nuestros actos y nuestros ejemplos.
Regaining Trust. Yes, It's Possible! —Because We Can All Change— Reflections
I was deeply impressed by how a couple who had separated due to infidelity managed, through conversations and reflection, to resolve this seemingly serious issue and decided to start over with better communication; I saw it as a great triumph of resilience and love.
What’s astonishing is that those around them strongly criticized them for forgiving that slip-up, and because in the times we live in, it’s commonly believed that trust broken by lies or suspicion seems to be an inevitable factor in a breakup; yet we forget that there is something beyond that—not exactly love, but the human capacity for change. Behavioral patterns can be changed, so we must stop treating mistakes as definitive reasons to end relationships, because we can all change.
Mistrust sets in and…
Yes, it’s true; there’s a very important factor that leads to the breakdown of romantic relationships and other relationships, and that is deception, secrets, persistent lies, and broken promises… Everything that erodes trust in the relationship.
The truth is that the psychological damage caused by mistrust is significant, because every day we wonder how the day will go and we never take for granted how the other person will act.
This leads to exhaustion, and the uncertainty makes us feel vulnerable.
But the truth is that we often continue to distrust even when the other person apologizes and even changes their behavior patterns, and we know that the person can change—especially if they prove it through their actions.
Yet we continue to distrust because there remains a wound or emotional damage that prevents us from trusting fully or interpreting reality with certainty, and this must be addressed on an individual basis.
That’s right; beyond the apology, there must be a process of making amends and consistency that must be maintained over time and through subsequent actions.
But above all, empathy is needed so that the other person can change, because regaining trust is a process.
What we must keep in mind is that we are not all the same, and not everyone reacts in the same way; therefore, some may heal more slowly.
And besides, I'll say it again, we can all change.
Love Is Also Freedom
Often, mistrust in a relationship—whether romantic, a friendship, or a family relationship—does not arise from actions that cause mistrust; sometimes it is we who need to learn to be independent, to not become overly attached, and to not make our partner the center of our world.
One of the defining characteristics of love—regardless of its object—is allowing the other person to be free, to make their own decisions, and to grow as an individual (See: Erich Fromm, Love and Freedom: The Essence of Being Human).
But in relationships that get off to a bad start, we don’t find it very pleasant when the person we love grows, becomes independent, and sets their own goals, because it could mean losing them.
But yes, love sets us free, makes us independent, and allows us to make decisions freely.
And this doesn’t necessarily mean we don’t need the other person, but rather that we don’t depend on the relationship to grow in all the ways my individual history has shaped me.
Living together will naturally foster shared goals through mutual decision-making.
The problem arises when we start to depend on our partner, or on a friendship, or on family, and we begin to lose our own ability to make decisions, because any action taken independently of the other person will fill us with mistrust.
It’s Not About Breaking Up
In addition to being astonished by the fact that the couple who resolved their conflicts was so harshly criticized by those around them, I’ve also been surprised to read articles with titles like: Try to Regain Your Autonomy and Say Goodbye to a Partner Who Holds You Back; or How to Overcome My Doubts and Escape a Bad Marriage…
They seem to focus more on distancing oneself from what’s wrong or what poses a challenge in the relationship, rather than on the possibility of healing and rebuilding.
And I’m not saying there aren’t situations where the only solution is a breakup, but that’s not the case in most situations.
Every couple or friendship has a great capacity to regenerate, transform, and adapt in the face of conflict, and the last thing we should do is point to weaknesses or flaws as if they were definitive.
Sometimes we argue about everything, but underlying it all is just the same argument; that is, the problem isn’t the thousands of things we argue about, but rather the perspective each of us has on our surroundings, reality, or life itself.
That’s why it’s important to communicate clearly, analyze problems, and accept that we all change every day and that we can make mistakes—but also that we can rebuild our communication and our affection.
The fact that we listen to one another as we share our perspectives on life doesn’t mean we’re being undermined by the other person’s point of view.
We need to listen to one another.
And this goes for all of us—the content creators who produce material covering a wide range of opinions and perspectives; we know we’ll receive comments both supporting and completely opposing the positions we take.
We must respect that as well.
We shouldn’t take things personally, and we must maintain respect for others’ perspectives.
We are a growing community, and we must demonstrate that every day through our actions and by setting a good example.
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