Sobreprotección o predilección

Licenciada, disculpe, hablemos claro: En el proceso de la paternidad, que dura muchos años, uno de los temas que poco se tocan, porque es bastante incómodo, es el hecho de que los padres sobreprotegen, no a todos sus hijos, sino a uno en especial; bueno, es mi experiencia en la consulta. ¿Es esto sobreprotección o predilección según su experiencia?

Son dos términos diferentes y ambos los he visto mucho. La sobreprotección no es positiva, es un cuidado excesivo que no permite que se desarrolle la autoestima ni la autonomía del hijo y este se percibe como débil, y aquí generalmente hay un control excesivo de los padres.

Por otra parte, la predilección es favoritismo y tiene mucho que ver con la afinidad de personalidad; y es el trato especial que se le da a un hijo específico; y sí, claro, se necesita que en la familia existan otros hijos, pero es que la gente cree que la predilección está en el hijo mayor, pero es al contrario, ya que muchas veces es al hijo mayor al que más se le exige.

De eso hablaremos después, pero, ¿en realidad hay un favorito entonces en cada familia?

Quisiera decir algo: el hecho de que un hijo sea favorito, -y hay evidencia de eso en mucha literatura y en la experiencia de todos los que trabajamos con familias-, no significa que se le ame más.

Yo creo que la paternidad, o maternidad, implica un amor que no sabemos razonar o explicar, de parte de la madre o el padre hacia los hijos, y a todos se les ama.

Pero sí, aquí sí es un poquito difícil decir que a todos se les ama por igual, porque casi siempre hay un favoritismo, y esto es lógico, pues los padres son personas comunes y corrientes con una personalidad definida, necesidades y vulnerabilidades que se pueden ver reflejadas en alguno de los hijos.

Aunque los padres siempre lo van a negar.

Pienso que, a menos de que exista una discapacidad en alguno de los hijos, que de paso ellos explican que es por esto que son más afines con él, siempre va a existir un hijo que se gana el favoritismo, o de los dos padres, o el de alguno de ellos; y sí tiene que ver con el reflejo de la personalidad del hijo que captan los padres.

El problema son las consecuencias cuando esto se hace demasiado evidente en el hogar, porque hay heridas en los demás. Pero generalmente no es que se les ame más, ya que se ama intensamente a cada uno.

Pero, cuando el favoritismo se da, hay una razón de trasfondo que muchas veces sobrepasa el hecho de la similitud de personalidades, porque existe algo que en los padres no es medible y es la capacidad de saber cuál de sus hijos va a presentar mayor dificultad para enfrentarse a la vida; ellos lo captan desde el primer momento y por eso tienen que sobreproteger y también tenerlo de favorito.

Como ves, son dos cosas un poco diferentes, pero tienen mucho que ver con causas específicas que hay que conocer.

Sí, sí hay un favorito

¿Cómo describiría usted a los hijos de un grupo familiar donde exista sobreprotección y favoritismo?

El sobreprotegido muchas veces se nota, porque tiene una baja autoestima y depende emocionalmente del padre que controla, y estos son los casos que estamos observando en la mayoría de las consultas: niños que no saben enfrentar la frustración y que son muy poco tolerantes a los desafíos que la vida les presenta.

Si hablamos del hijo favorito, este definitivamente es el más alegre, el que tiene esa sensación de derecho que le permite hasta opinar en asuntos relacionados con la familia en general; y si es patológico el trato, puede llegar a la egocentricidad.

La preocupación no es ellos dos, aunque pueden cruzar los límites; el problema es aquel hijo que es común, que está bien atendido, pero que no tiene ni invasión de su privacidad ni recibe una preocupación excesiva de los padres, así como tampoco ciertos beneficios como los que tiene el favorito, ya que es el hijo que tiende a sentir rechazo, y tarde o temprano, va a tener resentimientos hacia algún miembro de la familia.

Estas son las personas que buscan validación externa a nivel social y que pueden caer en problemáticas de consumo habitual, que prueban situaciones peligrosas en la vida y que después de la adolescencia terminan retando a los padres. Es una situación compleja y muy poca gente habla de este tema por cuestiones de culpabilidad.

Un esquema de cuidado…

Investigando, conseguí una especie de regla que, por cierto, las reglas nunca son buenas para explicar completamente la conducta del ser humano; pero encontré que los hermanos mayores siempre son a quienes más se les exige, porque se está probando la paternidad por primera vez; con los hermanos del medio existe la exigencia de encajar o la presión de encajar, porque cuando ellos llegan, generalmente las responsabilidades y la atención están puestas en el hijo mayor; y por último, el hermano menor, que es como el más libre, el que recibe una crianza experimentada por los padres y a quien se le deja más libre, pero también el más consentido; ¿lo ve usted así?

Voy a hablarte desde mi experiencia, y no hago reglas de esta manera porque cada familia es distinta; pero es cierto que al hijo mayor se le exige más en cuanto a responsabilidades y que, tal vez, al hijo menor se le quiera con más libertad; pero esto no tiene nada que ver con favoritismo o con sobreprotección.

*Yo creo que existe un hijo especial, el llamado el hijo dorado, que es el hijo espejo, lo que hablamos al principio, con las características de la personalidad del padre o de la madre y que estos se ven proyectados en él.*

Para mí, cuando esto está muy acentuado, es el caso que más produce problemas, ya que ocurre con mucha frecuencia; y sí, muchas veces no tiene consecuencia alguna cuando se trata de generar desafíos en cuanto a la crianza de los otros, pero a veces, este es el caso en el que más problemas yo veo y con el que más trabajo.

Aquí se debe trabajar a la madre y al padre, porque deben ser conscientes de esta situación de favoritismo y de la razón por la que ocurre. Me parece que esta es una dinámica maravillosa para que la familia se fortalezca y aprenda a reconocer sus cualidades y sus características sociales y culturales específicas, y a valorarlas; pero yo diría que este es el caso que más trabajo, el del hijo espejo.

Nota:

En @Mundo-autismo de #Hive nos enfocamos en fortalecer la relación padre e hijo, pues evidentemente es la base que asegura la cohesión familiar y el fortalecimiento de un núcleo; de allí estos temas que exponemos, para que indaguemos y perfeccionemos.

Muchas veces se nos hace difícil abordar todas las situaciones de las relaciones padre-hijo, y todo lo que conlleve al fortalecimiento de esta lo hará sobre la familia, la cual es la organización base de la sociedad y aquella que hay que rescatar y solidificar en estos tiempos modernos.

Overprotection or Favoritism

Ms. Finol, excuse me, let’s be clear: In the process of parenting, which lasts many years, one of the topics that is rarely discussed—because it’s quite uncomfortable—is the fact that parents overprotect, not all of their children, but one in particular; well, that’s my experience in my practice. Is this overprotection or favoritism, based on your experience?

They are two different terms, and I’ve seen both of them frequently. Overprotection isn’t positive; it’s excessive care that prevents the child from developing self-esteem or autonomy, and the child comes across as weak—and this usually involves excessive parental control.

On the other hand, favoritism has a lot to do with personality compatibility; it’s the special treatment given to a specific child. And yes, of course, there need to be other children in the family, but people tend to think that favoritism is directed toward the oldest child—when in fact the opposite is true, since it’s often the oldest child who is expected to do the most.

We’ll talk about that later, but is there really a favorite child in every family?

I’d like to say something: the fact that a child is the favorite—and there’s evidence of this in much of the literature and in the experience of all of us who work with families—doesn’t mean that child is loved more.

I believe that parenthood—whether as a father or a mother—involves a love that we cannot rationalize or explain, from the mother or father toward their children, and all of them are loved.

But yes, it is a little difficult to say that all children are loved equally, because there is almost always some favoritism, and this is logical, since parents are ordinary people with distinct personalities, needs, and vulnerabilities that may be reflected in one of their children.

Although parents will always deny it.

I think that, unless one of the children has a disability—which, by the way, they explain is why they feel closer to him—there will always be one child who is favored, either by both parents or by one of them; and it does have to do with how the parents perceive that child’s personality.

The problem lies in the consequences when this becomes too obvious at home, because it hurts the others. But generally, it’s not that one child is loved more, since each is loved deeply.

However, when favoritism occurs, there’s an underlying reason that often goes beyond the similarity in personalities, because there’s something in parents that can’t be measured: the ability to sense which of their children will face greater difficulties in life; they sense this from the very beginning, and that’s why they feel the need to overprotect that child and also favor them.

As you can see, these are two slightly different things, but they have a lot to do with specific causes that need to be understood.

Yes, there is a favorite

How would you describe the children in a family where overprotection and favoritism exist?

The overprotected child is often easy to spot, because they have low self-esteem and are emotionally dependent on the controlling parent, and these are the cases we’re seeing in most of our consultations: children who don’t know how to cope with frustration and who have very little tolerance for the challenges life presents them.

As for the favorite child, this one is definitely the happiest, the one with that sense of entitlement that even allows them to voice opinions on matters concerning the family as a whole; and if the treatment is pathological, it can lead to egocentricity.

The concern isn’t about these two, although they may cross boundaries; the problem lies with the “ordinary” child—the one who is well cared for but whose privacy isn’t invaded, who doesn’t receive excessive attention from the parents, and who doesn’t enjoy certain benefits like those given to the favorite. This is the child who tends to feel rejected, and sooner or later, will harbor resentment toward a family member.

These are the people who seek external validation on a social level and who may fall into patterns of habitual substance use, who experiment with dangerous situations in life, and who, after adolescence, end up defying their parents. It is a complex situation, and very few people talk about this issue due to feelings of guilt.

A care model…

Through my research, I came across a sort of rule—though, of course, rules are never good at fully explaining human behavior—but I found that the oldest siblings are always the ones on whom the greatest demands are placed, because parenting is being tested for the first time; with the middle children, there’s an expectation—or pressure—to fit in, because by the time they arrive, responsibilities and attention are generally focused on the oldest child; and finally, the youngest child, who is the freest—the one raised with the parents’ experience and given the most freedom, but also the most spoiled; do you see it that way?

I’ll speak from my own experience, and I’m not laying down any hard-and-fast rules here because every family is different; but it’s true that more is expected of the oldest child in terms of responsibilities and that, perhaps, the youngest child is allowed more freedom; but this has nothing to do with favoritism or overprotection.

*I believe there is a special child—the so-called the golden child, who serves as a mirror, as we discussed at the beginning, embodying the personality traits of the father or mother, which are projected onto him or her.*

For me, when this is very pronounced, it’s the situation that causes the most problems, since it happens so often; and yes, many times it has no consequences at all when it comes to creating challenges in raising other children, but sometimes, this is the situation where I see the most problems and the one I work on the most.

In these cases, both the mother and the father need to be involved, because they must be aware of this favoritism and the reason behind it. I think this is a wonderful dynamic for the family to grow stronger and learn to recognize and value its specific social and cultural qualities and characteristics; but I would say that this is the case I work on the most—the mirror child.

Note:

At @Mundo-autismo on #Hive, we focus on strengthening the parent-child relationship, as it is clearly the foundation that ensures family cohesion and strengthens the family unit; that is why we present these topics, so that we can explore and improve them.

It is often difficult for us to address all aspects of parent-child relationships, and anything that strengthens this bond will, in turn, strengthen the family—which is the fundamental unit of society and the one we must preserve and reinforce in these modern times.

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