Hace poco recibí una noticia que se sintió como un balde de agua fría. Una persona que solía formar parte de mi vida en el pasado falleció, y me afectó muchísimo enterarme de esto, principalmente porque no sabía cómo sentirlo. Pues, como dije, hacía mucho tiempo que no conversaba ni veía a esta persona, pero aun así experimenté un duelo.
En su momento fue alguien con quien compartí muchísimas cosas importantes, pero las cosas no acabaron bien y, al final, como siempre pasa, cada quien siguió rumbos diferentes, lo que hizo que estuviéramos incomunicados por casi una década entera. Aunque la idea de saludar y saber cómo iban las cosas siempre estuvo ahí, la verdad es que nunca se convirtió en algo más que eso; fue sola una idea.
Es por eso que cuando la mala noticia llegó, experimenté toda esta ráfaga de emociones al mismo tiempo, entre ellas la culpa por no haber escrito aunque sea un hola o algo similar, aun cuando lo pensé muchas veces. Lo primero que experimenté es que no tenía derecho a sentirme así, porque no me atreví a preguntar cómo estaba antes de que dejara de estar, y que no debía exteriorizarlo porque ya no formaba parte de su vida.
English version
I recently received some news that felt like a bucket of cold water. Someone who used to be a part of my life passed away, and hearing this affected me deeply—mainly because I didn’t know how to feel about it. Well, as I said, it had been a long time since I’d spoken to or seen this person, but even so, I felt a sense of grief.
Back then, they were someone with whom I shared so many important things, but things didn’t end well, and in the end—as always happens—we each went our separate ways, which meant we lost touch for almost an entire decade. Although the idea of reaching out to say hello and find out how things were going was always there, the truth is that it never became anything more than that; it was just an idea.
That’s why, when the bad news came, I experienced this whole rush of emotions all at once—including guilt for not having written even a simple “hello” or something similar, even though I’d thought about it many times. My first thought was that I had no right to feel this way, because I hadn’t dared to ask how they were doing before they passed away, and that I shouldn’t express it because I was no longer part of their life.
Esto empeoró un poco las cosas para mí, emocionalmente hablando, porque de algún modo yo misma me estaba impidiendo sentir lo que debía sentir, hasta que ya no pude más y simplemente entré en este círculo vicioso en el que me preguntaba una y otra vez por qué no me despedí. En momentos como esos hay muchas cosas que pasan por la mente, pero las emociones pueden ser mucho más fuertes que la razón en ocasiones.
Así que me encontré llorando sin sentirme digna de poder hacerlo, escribiendo a su familia para decirles que lamentaba lo que había pasado, con miedo de que me dijeran algo negativo. Pero al final era solo mi mente desesperada por conseguir una forma de despedirme y no poder hallarla en ninguna parte. Aunque sé que esta no será la única vez que me pase algo similar, sí sé que experimentar un duelo que sientes que debes vivir a escondidas hace que tardes mucho más en asimilar lo que está ocurriendo.
English version
This made things a little worse for me, emotionally speaking, because in a way I was preventing myself from feeling what I should have felt, until I couldn’t take it anymore and simply got caught in this vicious cycle where I kept asking myself over and over again why I hadn’t said goodbye. In moments like those, many thoughts go through your mind, but emotions can sometimes be much stronger than reason.
So I found myself crying without feeling worthy of doing so, writing to his family to tell them I was sorry for what had happened, afraid they might say something negative to me. But in the end, it was just my mind desperately searching for a way to say goodbye and not being able to find it anywhere. Although I know this won’t be the only time something like this happens to me, I do know that experiencing grief that you feel you must live through in secret makes it take much longer to come to terms with what’s happening.
Quizá en mi mente siempre existió la posibilidad de que un día las cosas cambiaran y simplemente volveríamos a ser amigos como solíamos serlo, y esa posibilidad era tan real para mí que simplemente olvidé que algo como eso podía pasar. Por supuesto que me quedó una lección que fue dura de aprender, y es que no importa qué cosas han pasado en el pasado, preguntar cómo está una persona y cómo va su salud va más allá de cualquier mal recuerdo.
Pasé varias semanas esperando un correo programado que me llegaría en el que iba a leer al menos una despedida de parte de esta persona, y eso no pasó. Pero, como dije, cuando las emociones están tan a flor de piel y te sientes tan mal, estas pueden un poquito más que la razón. Por ahora tengo momentos en los que recuerdo lo que sucedió y sigo sin podérmelo creer, no sé si algún día lo crea realmente. Pero lo que sí sé es que tengo una esperanza clara y posibilidades de volverle a ver nuevamente.
English version
Perhaps in my mind there was always the possibility that one day things would change and we’d simply go back to being friends like we used to be, and that possibility felt so real to me that I simply forgot that something like that could actually happen. Of course, I learned a hard lesson: no matter what has happened in the past, asking how someone is doing and how their health is going transcends any bad memories.
I spent several weeks waiting for a scheduled email that was supposed to arrive, in which I would read at least a farewell message from this person, and that never happened. But, as I said, when emotions are running so high and you feel so bad, they can get the better of reason just a little bit. For now, there are moments when I remember what happened and still can’t believe it—I don’t know if I’ll ever truly believe it. But what I do know is that I have a clear hope and a chance to see them again.
-Contenido completamente de mi autoria e inspiración. -Texto original en español, traducido en DeepL. -Fotografías personales, tomadas con mi teléfono Huawei p30 Lite. -Banners diseñados en Canva Pro.
-Content entirely of my authorship and inspiration. -Original text in Spanish, translated at DeepL. -Personal photographs, taken with my Huawei p30 Lite Phone. -Banners designed in Canva Pro.
