Cuando nos amoldamos para no ser abandonados | When we conform so as not to be abandoned

He visto a muchas personas cambiar sus gustos, opiniones, comportamientos y hábitos para evitar ser abandonados, y no solo hablo de la relación en pareja, sino también la de amigos, familiares o conocidos incluso. Esto me parece realmente triste porque prácticamente dejan de lado su propia esencia para seguir al lado de alguna persona o personas por ese incesante miedo de quedar solos y eso al final los destruye por dentro. Es como alguien que decide tomar agua sucia aunque sepa que le va a caer mal porque su necesidad de quitar la sed es más fuerte que su propia seguridad.

Con esto me refiero a grandes cambios, cambios que son muy evidentes para cualquiera que tenga un mínimo de conocimiento sobre esa persona. Recuerdo en la universidad que a una chica a la que apenas conocí le gustaba todo lo que al novio le gusta, siempre estaba disponible para él y hacía de todo para llamar su atención. Era muy incómodo para todos los que estábamos a su alrededor porque era demasiado evidente; además, ella se veía muy desesperada y a él le encantaba su comportamiento. La verdad es que me daba un poco de lástima la chica, pero sé que esa clase de persona no escucha consejos; en cambio, se vuelven hasta agresivas (lo digo por experiencia), y como era una persona de la que no conocía más que su nombre, decidí alejarme.

Yo de pequeña solía tener ese comportamiento (aunque no tan exagerado), no lo atribuyo al miedo al abandono porque es algo que suelen hacer los niños, cambiar ciertos comportamientos para agradar a algún amigo. El problema es cuando se es adulto y se sigue con esa tendencia tan destructiva de la que muchas personas se aprovechan para sacar todo tipo de beneficios, ya que ellos evaden los conflictos y no marcan límites. Estuve leyendo un poco sobre esto y vi que se le denomina “efecto camaleón”, lo cual tiene mucho sentido, ya que se amoldan de acuerdo a las circunstancias.

Todo eso lo hacen por la creencia inconsciente de que nadie los va a querer o aceptar por lo que son, y su mecanismo de defensa es la complacencia extrema. Algo que comprendí al conocer a varias personas así (infortunadamente, la chica que mencioné no fue la única) fue que no eran conscientes de que estaban actuando de esa manera y la mayoría se ofendía, enojaba o actuaba a la defensiva si alguien mencionaba algo al respecto.

Estuve leyendo y vi que esto se originaba mayormente por traumas durante la infancia, en donde se colocaban condiciones para recibir amor, como cuando un padre solo le dice palabras bonitas a su hijo si consigue algún logro, le regala algo solo si logra algún objetivo o sigue instrucciones, básicamente cualquier acción que escribiera en su mente que para ser querido requería dar/hacer algo a cambio. También por la invalidación emocional; esto se da cuando se crece teniendo que reprimir enojo, tristeza o llanto porque esto conllevaba un castigo, rechazo o regaño.

Como es algo que viene de hace muchos años, romper ese horrible hábito está lejos de ser fácil, pero no imposible. Lo primero sería reconocer que se tiene ese hábito (esto es muy difícil porque muchos lo niegan), luego aprender a decir que no, después aprender a soportar la tensión que genera una discusión y, finalmente, dedicarse a descubrir sobre sí mismo. Esta no es una guía definitiva, es lo que considero necesario para mejorar; sin embargo, para algunos será necesaria la ayuda de un profesional para poder superarlo. Y recuerden, el afecto que se consigue a costa de nuestro bienestar y que nos quite la paz, no vale la pena; es mejor ser amado por lo que somos (con todo y defectos) que vivir fingiendo.

I’ve seen many people change their tastes, opinions, behaviors, and habits to avoid being abandoned—and I’m not just talking about romantic relationships, but also friendships, family ties, and even relationships with acquaintances. I find this truly sad because they practically set aside their very essence just to stay by the side of someone or some people out of that relentless fear of being alone, and in the end, that destroys them from the inside. It's like someone who decides to drink dirty water even though they know it will make them sick, because their need to quench their thirst is stronger than their own safety.

By this I mean major changes—changes that are very obvious to anyone with even a little knowledge of that person. I remember back in college, there was a girl I barely knew who liked everything her boyfriend liked; she was always available for him and did everything she could to get his attention. It was really awkward for all of us around her because it was so obvious; plus, she seemed really desperate, and he loved her behavior. The truth is, I felt a little sorry for her, but I know that people like that don’t listen to advice; instead, they can even become aggressive (I speak from experience), and since I knew nothing about her other than her name, I decided to keep my distance.

When I was little, I used to act that way (though not quite as extreme); I don’t attribute it to a fear of abandonment because it’s something kids often do—changing certain behaviors to please a friend. The problem arises when you’re an adult and you continue with that destructive tendency, which many people take advantage of to gain all sorts of benefits, since you avoid conflict and don’t set boundaries. I was reading a bit about this and saw that it’s called the “chameleon effect,” which makes a lot of sense, since you adapt according to the circumstances.

They do all of this because of an unconscious belief that no one will love or accept them for who they are, and their defense mechanism is extreme people-pleasing. Something I realized after meeting several people like this (unfortunately, the girl I mentioned wasn’t the only one) was that they weren’t aware they were acting that way, and most of them would take offense, get angry, or become defensive if anyone brought it up.

I was reading and saw that this stems mainly from childhood trauma, where conditions were placed on receiving love—such as when a parent only says nice things to their child if they achieve something, gives them a gift only if they meet a goal or follow instructions—basically any action that instilled in the child’s mind the idea that being loved required giving or doing something in return. It’s also caused by emotional invalidation; this happens when you grow up having to suppress anger, sadness, or tears because doing so led to punishment, rejection, or scolding.

Since this is something that goes back many years, breaking that horrible habit is far from easy, but it’s not impossible. The first step would be to acknowledge that you have this habit (this is very difficult because many people deny it), then learn to say no, next learn to handle the tension that arises during an argument, and finally, focus on discovering more about yourself. This isn’t a definitive guide; it’s what I consider necessary to improve. However, some people may need professional help to overcome it. And remember, affection that comes at the expense of our well-being and robs us of our peace of mind isn’t worth it; it’s better to be loved for who we are (flaws and all) than to live a lie.