(ES)
Un saludo a todos en la comunidad de @holos-lotus. Recientemente tuve conversaciones con mi mujer en las que analizaba el caso de una amiga que se sobrecarga con todos los problemas de la casa, mientras su esposo, con los pies descansando sobre el sofá, la trata como a su esclava. Es un caso bastante crítico, según creemos; pero, con esta justificación, terminamos debatiendo temas englobados en la frase “dinámica de pareja”, en los que conversamos sobre la casa, las tareas del hogar y hasta sobre formas de ver la vida. Hoy llego con los resultados de esta conversación para hacer mi mejor intento de plasmarlos aquí, esperando que les resulten de interés.
Negociación en la pareja
Recuerdo haber leído que las relaciones amorosas son comparables, en muchos aspectos, a un proceso de negociación o, más bien, que se describían como si fueran uno; quien lo dijo tenía toda la razón: en la pareja se negocia constantemente sobre si hacer algo o no, sobre la permisividad, sobre tareas o funciones y sobre el futuro.
Muchas veces este proceso ocasiona fricción y genera problemas que deben resolverse de la mejor manera; pero, OJO, la fricción y los problemas no son malos, siempre y cuando se busque la mejor vía para darles solución. Un sabio amigo mío considera que la pareja más fuerte y estable es aquella que hace frente y se une para poner fin, con carácter urgente, a cualquier obstáculo que se presente, siempre que sean aspectos que queden fuera del espectro de los elementos “NO NEGOCIABLES” para una de las partes.
Una vez terminado el proceso de negociación, se pasa a establecer reglas o rutinas en las que cada uno influye según lo acordado, y entra en juego un nuevo componente llamado flexibilidad, que dicta que, por mucho que se acuerden o prevean el TIEMPO, el ESPACIO y el RESPONSABLE, debe existir cierta tendencia al cambio, de modo que sea una regla que los procesos son responsabilidad de ambos y se comprenda cuán importante es ayudar al otro cuando, por razones ajenas, no pueda asumir lo encomendado.
Dividir o compartir cargas: la mejor forma de vivir
Seguramente muchos nos hemos preguntado: ¿cuál es la mejor forma de vivir y cuidar a nuestra pareja? ¿De qué manera debo proyectarme para que ambos nos sintamos bien?
La respuesta es más simple de lo que parece: dividir o compartir cargas para encontrar equilibrio en la relación es la mejor filosofía que se puede tener con miras a una relación bonita, duradera y respetuosa.
Llevarlo a la práctica no es tan difícil como parece: todo parte de un “es contigo con quien quiero pasar el resto de mi vida” y prosigue con una distribución JUSTA, acordada, de reglas, responsabilidades y límites, para intentar hacer de la pareja un lugar de paz y armonía.
Para terminar, quiero compartir una frase que le repito a mi mujer cada vez que hablamos del tema: “ayudar al otro es ayudarse uno mismo, porque ser pareja consiste en intentar ser uno solo”.
(EN)
Shared burdens: the best couple dynamic
Greetings to everyone in the @holos-lotus community. Recently I had conversations with my wife in which I was analyzing the case of a friend who overloads herself with all the household problems, while her husband, with his feet resting on the sofa, treats her like his slave. It is a rather critical case, as we see it; but, with this justification, we ended up debating issues encompassed by the phrase “couple dynamic,” in which we talked about the home, household chores, and even ways of seeing life. Today I come with the results of this conversation to make my best attempt to capture them here, hoping they will be of interest to you.
Negotiation in the couple
I remember reading that romantic relationships are comparable, in many respects, to a negotiation process or, rather, that they were described as if they were one; whoever said it was absolutely right: in a couple, there is constant negotiation about whether to do something or not, about permissiveness, about tasks or roles, and about the future.
Many times this process causes friction and generates problems that must be resolved in the best way; but NOTE: friction and problems are not bad, as long as the best path is sought to solve them. A wise friend of mine considers that the strongest and most stable couple is the one that faces up and joins together to put an end, urgently, to any obstacle that arises, as long as they are aspects that fall outside the spectrum of the “NON-NEGOTIABLE” elements for one of the parties.
Once the negotiation process is over, they move on to establish rules or routines in which each person has influence according to what was agreed, and a new component called flexibility comes into play, which dictates that, no matter how much TIME, SPACE, and the RESPONSIBLE PARTY are agreed upon or foreseen, there must be a certain tendency toward change, so that it is a rule that the processes are the responsibility of both and it is understood how important it is to help the other when, for outside reasons, they cannot take on what was entrusted to them.
Dividing or sharing burdens: the best way to live
Surely many of us have asked ourselves: what is the best way to live and care for our partner? How should I project myself so that we both feel good?
The answer is simpler than it seems: dividing or sharing burdens to find balance in the relationship is the best philosophy one can have with a view to a beautiful, lasting, and respectful relationship.
Putting it into practice is not as difficult as it seems: it all starts with an “it is with you that I want to spend the rest of my life” and continues with a FAIR, agreed-upon distribution of rules, responsibilities, and limits, to try to make the couple a place of peace and harmony.
To finish, I want to share a phrase that I repeat to my wife every time we talk about the subject: “helping the other is helping oneself, because being a couple consists of trying to be one.”
Translated using DeepL
Thanks to @bradleyarrow for supporting the BBH Project!
