Me está costando bastante organizar, investigar la idea y editar los artículos en #Hive. Y es que tenemos un grave problema con la electricidad y, por supuesto, con la saturación de trabajo que queda después de horas sin poder trabajar por falta de este fluido; así que voy a tratar de hacer los artículos cortos, concisos en lo posible y con temáticas que a diario veo que me preocupan.
Hoy hablaba con una pareja, -y no es la primera que veo esto-, que tiene problemas donde la comunicación es la base del conflicto. Ellos no se escuchan, y mientras uno expone argumentos, el otro solo está pendiente de cuál es la respuesta que debe dar como defensiva, es decir, que lo considera un ataque. Las parejas deben hablar para entenderse, no para tener el poder de la conversación o de la comunicación, pues el objetivo no es tener una pareja perfecta, sino aquella en la que ambos puedan confiar, argumentar y tratar de entenderse.
Una fórmula simple
No existen parejas ideales, y cada una es como las huellas dactilares, únicas.
Dos personas se interrelacionan porque existe un proceso de vida que comparten y a veces adaptarse a la vivencia en conjunto, suele ser duro, así que lo importante es que las parejas hablen, discutan, se escuchen los argumentos válidos y se tomen en cuenta, simplemente.
Lo cierto es que en la relación hay que ir encontrando recursos y fortalezas para alimentarla, ya que son un equipo que tiene objetivos en común.
Y aunque debo reconocer que no existe un lugar donde nos sintamos más seguros, confiados y plenos que en la pareja, muchas veces es difícil llegar a la comunicación que permita generar confianza y soluciones, y no enfrentamientos.
La relación no solo necesita cercanía, sino también, la característica del amor que me parece más importante, que es la libertad, el poder expresar quiénes somos para ser entendidos.
Pero no siempre es posible conseguir ese punto de equilibrio y de allí que puede llegar un momento en que la pareja no sepa cómo comunicarse y tenga que, obligatoriamente, acudir a terapia o a pedir ayuda.
La expectativa de ser siempre feliz
Pienso que muchos de los problemas de las relaciones nacen de las grandes expectativas que, en las idealizaciones de las redes sociales, se tienen sobre ella. Y la mayor de todas es que estás obligado a ser feliz.
Pero sentirse bien en la relación, lo que implica sentirse seguro, protegido, apoyado y escuchado, más que en forma permanentemente feliz.
Las relaciones de pareja que son sanas se basan en una interacción donde no existan las culpas, las incertidumbres, la desconfianza, el miedo, la tristeza, el enfado y el desequilibrio; lo que no es más que la pérdida de la conexión.
Si para poder interrelacionarnos con otros debemos exponer lo que somos y lo que queremos, entonces el problema es comunicacional.
Cada ser humano debe aportar recursos, herramientas, emociones y trabajo para fortalecer un vínculo y mantener la conexión.
De allí que se dan relaciones emocionales difíciles, porque se tiende a esperar que solo el simple hecho de amarse solvente la cercanía, cuando la conexión es un trabajo emocional que se hace diariamente para vincularse de la mejor manera y de la forma más sana posible.
A la persona que no se siente conectada se le dificulta expresar lo que siente, piensa que todo es una rutina, tiene la sensación obligada de mostrar siempre lo mejor de sí misma, así no lo sienta en ese momento.
Por supuesto, termina con grandes problemas de autoestima y con contactos que tienden más al rechazo que hacia la unión.
Una relación de pareja no siempre tiene conversaciones profundas y con intercambios emocionales deslumbrantes; a veces la simpleza está en el agradecimiento de estar juntos y sentir que se protegen el uno al otro.
¿Sabes lo que te pedimos para tener mayor conexión?
Ante parejas que discuten, que no se escuchan y que esperan los argumentos para contraatacar, lo primero que tenemos que decirles es que debemos aprender a hablarnos bien, verificar cómo cada uno está relacionándose consigo mismo y con la otra parte.
Hay que dar espacio, esperar a que el otro viva la circunstancia correcta para expresarse, revisar el tono de voz y los significantes que estás utilizando.
Acercarse implica dejar abiertas opciones sin juzgar, para que el otro se exprese.
Es importante que cuando nos relacionemos digamos lo que necesitamos, así nos cueste, pues la adaptación es un proceso que también debe implicar entender que hay cosas que el otro quiere que tú no entiendes…
Y busca entenderlas.
En un mundo polarizado por las redes sociales, y donde perdemos tanto tiempo interrelacionándonos con los demás, es muy fácil dejar a un lado la relación que te apoya; por lo tanto, muchas veces debes sacrificar esos espacios sociales para centrarnos en el fortalecimiento de la relación de pareja.
Y, por último, no olvides que si necesitas buscar apoyo, lo debes hacer, porque en este momento de tanto bombardeo de informaciones, muchas veces no sabemos entender ni qué estamos viviendo, ni por dónde comenzar a organizarnos.
La pareja es la base de la familia.
Eso creo que es razón más que suficiente para que la cuidemos, entendamos y para que hagamos nuestro máximo esfuerzo para que siempre esté en equilibrio.
Speaking, Listening, Understanding… -Resources and Strengths for a Healthy Relationship- Reflections from a Dysfunctional Perspective
I’m having a pretty hard time organizing, researching the idea, and editing the articles on #Hive. The thing is, we have a serious problem with the electricity, and, of course, with the backlog of work that builds up after hours of being unable to work due to the power outage; so I’m going to try to keep the articles short and as concise as possible, focusing on topics that I see as concerning on a daily basis.
Today I was talking to a couple—and this isn’t the first time I’ve seen this—who are having problems where communication is at the root of the conflict. They don’t listen to each other, and while one person presents arguments, the other is only focused on what defensive response to give—in other words, they see it as an attack. Couples should talk to understand each other, not to control the conversation or the communication, because the goal isn’t to have a perfect relationship, but one in which both partners can trust each other, express their views, and try to understand one another.
A Simple Formula
There’s no such thing as an ideal couple; each one is as unique as a fingerprint.
Two people form a relationship because they share a life journey, and sometimes adapting to life together can be tough—so the important thing is for couples to talk, discuss, listen to each other’s valid points, and simply take each other into account.
The truth is that in a relationship, you have to keep finding resources and strengths to nurture it, since you’re a team with shared goals.
And although I must admit that there’s no place where we feel safer, more confident, and more fulfilled than in a relationship, it’s often difficult to achieve the kind of communication that builds trust and finds solutions—rather than leading to conflict.
A relationship needs not only closeness but also what I consider the most important aspect of love: freedom, the ability to express who we are so that we can be understood.
But it’s not always possible to achieve that balance, and that’s why there may come a time when a couple doesn’t know how to communicate and is forced to seek therapy or ask for help.
The Expectation of Always Being Happy
I think many relationship problems stem from the high expectations people have—shaped by the idealized images on social media. And the biggest one of all is that you’re expected to be happy.
But feeling good in a relationship—which means feeling safe, secure, supported, and heard—is more important than being constantly happy.
Healthy romantic relationships are based on an interaction free of blame, uncertainty, mistrust, fear, sadness, anger, and imbalance—all of which amount to nothing more than a loss of connection.
If, in order to interact with others, we must reveal who we are and what we want, then the problem is one of communication.
Every human being must contribute resources, tools, emotions, and effort to strengthen a bond and maintain the connection.
This is why difficult emotional relationships arise—because we tend to expect that simply loving each other will ensure closeness, when in fact connection is emotional work that must be done daily to bond in the best and healthiest way possible.
A person who doesn’t feel connected finds it difficult to express their feelings; they see everything as a routine and feel compelled to always put their best foot forward, even if they don’t feel that way at the moment.
Of course, this leads to serious self-esteem issues and relationships that lean more toward rejection than toward connection.
A romantic relationship doesn’t always involve deep conversations and dazzling emotional exchanges; sometimes, the beauty lies simply in the gratitude of being together and feeling that you protect one another.
Do you know what we ask of you to foster a deeper connection?
When couples argue, fail to listen to one another, and wait for the other person to make a point so they can counter it, the first thing we need to tell them is that we must learn to speak to each other kindly and examine how each person is relating to themselves and to the other person.
We need to give each other space, wait until the other person is in the right frame of mind to express themselves, and be mindful of our tone of voice and the words we use.
Getting closer means keeping options open without judgment, so the other person can express themselves.
It’s important that when we interact, we say what we need—even if it’s hard—because adaptation is a process that also involves understanding that there are things the other person wants that you don’t understand…
And try to understand them.
In a world polarized by social media, where we spend so much time interacting with others, it’s very easy to neglect the relationship that supports you; therefore, you often need to set aside those social activities to focus on strengthening your romantic relationship.
And finally, don’t forget that if you need to seek support, you should do so, because in this age of information overload, we often don’t know how to make sense of what we’re going through or where to start getting organized.
A couple is the foundation of the family.
I believe that’s more than enough reason for us to nurture it, understand it, and do our very best to keep it in balance.
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