There is a saying that those who do not heed advice do not live to grow old; considering this, what better advisor is there than life itself? It does not speak in words, but rather through the passage of time. Life moves forward, offering us a wide array of opportunities and free will, and I believe that only those of us who pay attention to the details of each lesson can truly say we are learning and moving forward. I used to think this was a universal constant, that everyone grasps things at different times, though sometimes I wonder if there are people who learn nothing at all. In any case, my point is that life speaks to us through lessons, and we must keep an open mind to interpret them correctly.
I haven't felt entirely well these past few days, or rather, these past few months. In fact, the lesson life has taught me is that I’ve had to slow down. I live passionately; I do a bit of everything, I’m a big dreamer, and I’m always building, even when I’m sad, upset, or disappointed. But over the last three months, ever since the earthquakes, everything has changed. Every idea I have or person I interact with seems completely at odds with what I need; it’s as if I’m in a state of forced stagnation. And understandably so: the city and the people have changed a great deal, and all of this compounds the way things were already unfolding in my country.
Among the things I’ve let slip away without realizing it are my afternoon photo walks, and consequently, my posts for "Wednesday Walks" have become less frequent. That said, you know I have no trouble revisiting my travel photos; magically, I still have plenty left to share 😅 Yet, writing about those moments of happiness feels different when my soul is a bit frayed. The photos of the path I’m sharing today aren't of cityscapes, art, or buildings with stunning architecture; they are simply snapshots of life’s little details, things that bring me joy but that many people often overlook. Clouds, branches, flowers, trees, and that simple, deep blue sky that recharges my energy whenever I pause to appreciate it. How can things become so unrecognizable that I sometimes lose sight of the beauty surrounding me?...
I am truly sorry that what I write for Hive lately seems to have lost that touch of magic, that spark of my usual joy. I am still a cheerful person; I'm just going through a string of bad days, days that might not seem so terrible to an outsider. There are people, some very close to me, who are truly suffering, but that doesn't mean I'm not a human being with feelings. Sadly, three months on, I can admit that the earthquake affected me deeply on an emotional level. I am doing a lot to stay well, and I'm okay with that, but I'm no longer moving at my usual pace; I've had to slow down my projects, even though I didn't want to. Life is asking me right now to calmly wait for better times to come. And don't get me wrong, waiting calmly doesn't mean sitting around doing nothing; that's impossible for me. But I can no longer let myself get desperate just because things aren't happening right this instant; that only hurts me...
The worst part of this whole story is that I already possess the answers and the tools to get through this, I’ve done it before. This is just another traumatic event I need to overcome, and there are many ways to heal. The tragedy involving my dad and my family still looms larger than what I’m feeling right now, and I managed to rise above that; so, I need to stay strong and keep a clear perspective. If I have the capacity to find beauty in the details I come across and photograph along the way, then I also have the capacity to change the atmosphere around me. This same distress has led me to leave behind certain habits, pastimes, and people, but much of what I’ve set aside is actually good for me, so I just need to reclaim it, even if it’s difficult at first. Writing about this helps me a great deal, even though, deep down, I always hope no one actually reads these unfiltered thoughts 😅
Versión en Español:
Hay un refrán que dice que quien no escucha consejo no llega a viejo, y pensando en ello, que mejor consejera que la misma vida. No te habla con palabras, sino con el pasar del tiempo. La vida pasa y nos brinda un abanico de oportunidades y libre albedrío, y creo que solo quienes nos fijamos en los detalles de cada lección podemos decir que aprendemos y avanzamos. Pensé que esto era una constante en todas las personas, y que todo el mundo comprende cosas en momentos diferentes, pero a veces pienso que hay personas que no aprenden nada, pero en fin, lo que trato de decir es que la vida nos habla a través de lecciones y tenemos que tener la mente abierta para saber interpretarlas.
No me he sentido del todo bien estos últimos días, y de hecho, creo que me refiero a estos últimos meses; de hecho, la lección que me ha dado la vida es que he tenido que bajar la velocidad. Vivo apasionadamente, hago de todo, soy un gran soñador y siempre estoy construyendo, aunque me encuentre triste, molesto o decepcionado, pero estos últimos tres meses, desde los terremotos, todo ha cambiado, cada idea que tengo o cada persona con que interactúo está totalmente adverso a lo que necesito, es como si estuviera en un estancamiento obligatorio. No es para menos, la ciudad y la gente ha cambiado mucho, y todo esto se suma a como ya venían andando las cosas en mi país.
Entre las cosas que he dejado atrás sin darme cuenta están mis paseos fotográficos en las tardes, y por ende, han disminuido mis posts en Wednesday Walks, aunque ya saben que no me cuesta revivir mis fotografías de viajes, que mágicamente aún me quedan muchas por compartir 😅 pero no es lo mismo escribir de esos momentos de felicidad cuando el alma está un poco rasgada. Estas fotografías del camino que les comparto hoy no son de vistas de la ciudad, de arte o de fachadas con arquitectura increíble, solo son fotos de pequeños detalles de la vida donde encuentro felicidad y que mucha gente generalmente no se detiene a ver. Nubes, ramas, flores, árboles, el simple azul profundo del cielo que me recarga de energías cuando me detengo a apreciarlo. ¿Cómo las cosas pueden estar tan irreconocibles que a veces pierdo la noción de la belleza que me rodea?...
Lamento mucho que ahora lo que escribo para Hive haya perdido ese toque de magia de mi alegría. Sigo siendo una persona alegre, solo estoy teniendo muchos días malos seguidos, que quizás no sean tan malos vistos desde afuera. Hay gente que realmente la está pasando mal, y muy cerca de mí, pero eso no quiere decir que no sea un ser humano con sentimientos, y tristemente, a tres meses de los sucesos, puedo decir que esto del terremoto me afectó emocionalmente profundamente. Estoy haciendo mucho para estar bien, y estoy bien con eso, pero ya no voy a mi velocidad de siempre, he tenido que bajar la velocidad de mis proyectos, aunque no quiera; la vida me pide justo ahora que espere con calma que lleguen mejores tiempo, y no me entiendas mal, esperar con calma no es sentarme a no hacer nada, eso es imposible para mí, pero ya no puedo desesperarme porque las cosas no ocurran ya mismo, eso me hace daño...
Lo peor de todo esta historia es que yo mismo tengo las respuestas y las herramientas para salir de todo esto, y ya lo he hecho en el pasado. Esto solo es un nuevo evento traumático que debo superar, y hay muchas maneras de sanar. La tragedia de mi papá y de mi familia sigue siendo más grande que lo que siento ahorita, y de eso me pude levantar, así que tengo que mantenerme firme y mirar con claridad. Si tengo la capacidad de encontrar belleza en los detalles que me encuentro y fotografío por los caminos, entonces tengo la capacidad de cambiar el aire que me rodea. El mismo malestar me ha hecho dejar atrás ciertas costumbres, pasatiempos y personas, pero mucho de eso que he dejado a un lado es beneficioso para mí, así que solo debo recuperarlo, aunque sea complicado al inicio. Escribir sobre esto ya es bastante ayuda para mí, aunque en el fondo siempre deseo que nadie lea estos desahogos 😅
