Good afternoon, blog friends; here I am again, taking part in this wonderful contest. Today, I came across a theme that really resonated with me, as it is something I have worked on extensively in therapy: the inner critic—one of those malicious voices in our thoughts that turns against us. As someone who suffers from anxiety and depression, I have—and still do—experience this voice almost constantly, like a mantra playing in my head. I wish I could say it only appears at certain times, but that would be a lie; however, thanks to medication and therapy, I manage to keep my inner critic somewhat in check.
Of course, there are periods when I hear it more loudly—when I’m stressed, facing external difficulties, or failing at something. In therapy, I used to call my inner critic the "inner judge" because, as my therapist put it, it is a terrible, harsh, and hypercritical judge. Its favorite phrases almost always insist that I am a total failure and incapable of doing anything—especially now, given that I haven't worked for years due to severe anxiety, and—alas—the few jobs I do find never last long. Every day, my inner voice tells me I am incompetent, a burden to everyone, ugly, fat, stupid, and clumsy.
Basically, my inner voice is never kind to me; it even has a specific persona—something we’ve identified in therapy (haha, I’m basically sharing my sessions with you, but that’s fine—my rewards often end up going to the psychiatrist anyway 😂). The critic I hear is my grandmother’s voice; I always had a strange relationship with her because she was hypercritical—herself the daughter of a rigid woman. In her eyes, I was always doing something wrong; I was never good enough.
Over the years, she hurt me deeply—even going so far as to stop speaking to me when I gained weight and lost my job, because I was no longer the beautiful, thin, and intelligent granddaughter everyone envied. The moment I showed any weakness, she only hurt me further. This hypercritical voice is hard to defeat; it’s a constant battle with my own brain, and it is incredibly difficult for me not to listen to it. This leads me to the second question: before I became mentally ill, I was a high achiever. Resting made me feel guilty—and to some extent, that still happens today.
Even after doing chores, cooking, and sending out resumes, I always feel like I’m not doing enough. In fact, when I do stop to rest, I often get severe panic attacks that force me to take sedatives; only then can I watch a movie or read without feeling guilty. That’s something else I need to learn to do—take time for myself without guilt—but it isn’t easy. Anyway, now that I’ve bored you with all my problems, I’ll say goodbye.
Buenas tardes, amigos del blog; aquí estoy de nuevo, participando en este maravilloso concurso. Hoy me he encontrado con un tema que realmente ha resonado conmigo, ya que es algo en lo que he trabajado mucho en terapia: el crítico interior, esa voz maliciosa de nuestros pensamientos que se vuelve en nuestra contra. Como persona que sufre ansiedad y depresión, he tenido —casi constantemente— esa voz repitiéndose como un mantra en mi cabeza. Ojalá pudiera decir que solo aparece en momentos puntuales, pero mentiría; sin embargo, gracias a la medicación y a la terapia, logro mantener a mi crítico interior algo a raya.
Por supuesto, hay épocas en las que lo escucho con más fuerza: cuando estoy estresada, enfrentándome a dificultades externas o cuando fracaso en algo. En terapia, solía llamar a mi crítico interior el «juez interior» porque, como decía mi terapeuta, es un juez terrible, implacable e hipercrítico. Sus frases favoritas insisten casi siempre en que soy un fracaso total y que soy incapaz de hacer nada; sobre todo ahora, dado que llevo años sin trabajar debido a una ansiedad severa y —por desgracia— los pocos empleos que consigo nunca duran mucho. A diario, mi voz interior me dice que soy incompetente, una carga para los demás, fea, gorda, estúpida y torpe.
En resumen, mi voz interior nunca es amable conmigo; incluso tiene una personalidad propia, algo que hemos identificado en terapia (jaja, básicamente estoy compartiendo mis sesiones contigo, pero está bien: al final, mis recompensas suelen acabar en manos del psiquiatra 😂). La voz crítica que escucho es la de mi abuela; siempre tuve una relación extraña con ella porque era hipercrítica, ya que ella misma era hija de una mujer rígida. Para mi abuela, yo siempre hacía algo mal; nunca era lo suficientemente buena. Con el paso de los años, me hizo mucho daño; llegó incluso a dejar de hablarme cuando gané peso y perdí mi trabajo, porque ya no era la nieta guapa, delgada e inteligente que todos envidiaban. En cuanto mostraba la más mínima debilidad, ella solo me hacía más daño. Es difícil vencer esa voz hipercrítica; es una batalla constante contra mi propia mente y me cuesta muchísimo no escucharla.
Esto me lleva a la segunda cuestión: antes de enfermar mentalmente, yo era una persona muy orientada al logro. Descansar me hacía sentir culpable, y hasta cierto punto, eso me sigue pasando hoy en día. Incluso después de hacer las tareas del hogar, cocinar y enviar currículums, siempre siento que no estoy haciendo lo suficiente. De hecho, cuando me detengo a descansar, a menudo sufro ataques de pánico tan fuertes que me obligan a tomar sedantes; solo entonces logro ver una película o leer sin sentirme culpable. Es otra cosa que debo aprender a hacer —dedicarme tiempo sin culpa—, pero no es fácil. En fin, ahora que ya te he aburrido con todos mis problemas, ¡me despido!
First picture edited by my phone translation with deepl.
