Hay días en los que salir al mundo exterior (o simplemente caminar por el pasillo de casa) se siente como entrar a una pista de obstáculos invisible, donde la falta de sentido común de los demás compite directamente con mi paciencia. A veces intentamos mantener la ecuanimidad, cultivar la paz mental y respirar hondo, pero la cotidianidad se empeña en ponernos a prueba con dinámicas que francamente rozan el absurdo.
La diferencia está en cómo lo contamos: ¿como una queja o como una crónica de supervivencia urbana con toques de comedia?
Las pequeñas guerras campales del hogar
Empecemos por el búnker: la casa. Confieso que me exaspera profundamente que dejen platos o vasos sucios acumulados en el fregadero o regados por cualquier rincón. Mi dinámica es mentalmente limpia: cuando cocino, cada utensilio que uso lo voy lavando al instante, de modo que cuando la comida está lista, solo quedan pendientes los platos en los que comimos.
Pero convivir con un hijo en plena adolescencia es un deporte de resistencia. Está, por ejemplo, el fenómeno visual de la nada: puede ver perfectamente algo tirado en el piso y su mirada pasa de largo, como si formara parte de la decoración. ¿En serio? ¿Cómo no se le ocurre que si algo está en el suelo es porque se cayó y hay que recogerlo? Dios... A eso súmele la lucha olímpica para que tienda la cama, porque una cama sin tender convierte de inmediato el dormitorio en un campo de batalla.
Y ni hablemos del lavabo después de cepillarse los dientes, donde parece haber explotado una bomba de pasta dental que hay que limpiar obligatoriamente. ¡Son detalles que suman, caramba! Aunque, para ser justa, él tiene su gran virtud: no le da flojera limpiar la cocina ni el fregadero... eso sí, el cierre perfecto de su obra es prepararse un sándwich delicioso y dejar el cuchillo sucio con restos de mantequilla o mayonesa reposando elegantemente sobre el mesón. Uno gana unas batallas y pierde otras.
El secuestro de la atención en la mesa
Si en casa sobrevivimos al caos, al salir al mundo la cosa no mejora. Tomemos, por ejemplo, el culto al celular en las reuniones sociales. Uno acepta una invitación con la ilusión genuina de conversar y mirar a los ojos. ¿El resultado? Te sientas alrededor de una mesa donde el noventa por ciento de los presentes tiene la mirada clavada en una pantalla, navegando en redes sociales o respondiendo quién sabe qué urgencia cósmica.
Lo más gracioso (por no llamarlo patético) es que solo levantan la vista para una sola cosa: exigir la foto del grupo. Hay que inmortalizar a toda costa la "espectacular reunión" que, en la práctica, nadie está viviendo porque todos habitan en el metaverso.
Y ni hablemos del cara a cara. Estás hablando con alguien, hilando una idea, y de repente suena una notificación. La otra persona interrumpe la frase a mitad de camino, agarra el aparato y te deja hablando sola, sin siquiera decir "dame un segundo". ¿De verdad un mensaje de texto aleatorio tiene más peso que el ser humano que tiene enfrente? Para mí, eso es de una grosería monumental. Por eso, mi regla de oro es inquebrantable: si salgo a encontrarme con alguien, el celular se queda guardado en el bolso o boca abajo sobre la mesa.
Sobrevivir al automercado: otra prueba olímpica
Por si fuera poco, ir al supermercado es ya un deporte de riesgo donde la gente asume que está sola en el planeta. Nadie tiene cultura de pasillo. Caminan por todo el centro, lentísimo, arrastrando los pies, hasta que pegan un frenazo en seco que obliga al que viene atrás a hacer malabares para no estrellarse. Por supuesto, el premio mayor se lo llevan los que deciden detenerse justo en el medio del pasillo a responder un mensaje de WhatsApp, bloqueando el tránsito sin siquiera pensar.
Y al llegar a las cajas de pago, la guinda del pastel: descargan sus compras y dejan el carrito atravesado, estorbando a todo el mundo, esperando que el siguiente consumidor se tome la molestia de apartarlo como si fuéramos sus empleados personales. Sin contar a las familias que van en cambote (el clan completo) estorbando con su caminar parsimonioso. Por eso, mi solución de paz mental es infalible: suelo ir al supermercado después de las siete de la noche, cuando la marea baja y se puede respirar.
El enjambre de dos ruedas en la vía
Y si de pruebas de supervivencia urbana se trata, el caos vehicular merece mención honorífica. Con la proliferación de motos, que ahora las venden a precio de gallina flaca, transitar por la calle se ha vuelto una auténtica locura. Salen por todos lados, te rebasan por la derecha y por la izquierda, y uno ya ni puede cambiar de canal con tranquilidad porque se te vienen encima tocando la corneta con insistencia y antipatía y, por supuesto, sin frenar, rozando el accidente a cada segundo. Por si fuera poco, los semáforos parecen ser decorativos; pasan a toda velocidad como alma que lleva el diablo. Parecen un verdadero enjambre de moscas zumbando sin sentido de la prudencia.
Lo más increíble es que circulan en una sola moto hasta cuatro pasajeros, algunos sin casco, violando la ley sin inmutarse. Cuando van con niños, la escena se vuelve aún más absurda: los adultos usan casco y los pequeños, no. ¿La lógica? Quién sabe. Y ni hablar de los repartidores de delivery, que parecen llevar un cronómetro invisible pegado a la espalda: esquivan, aceleran y se lanzan como si los estuvieran persiguiendo.
Volver al centro
Al final, estas pequeñas rabias cotidianas nos recuerdan que la convivencia exige altas dosis de paciencia y, sobre todo, una defensa férrea de nuestros propios espacios. Vivimos automatizados, corriendo o mirando una pantalla iluminada, olvidando lo elemental. Quizás el secreto no sea cambiar al mundo, sino aprender a elegir nuestros combates... y, en mi caso, mis horarios para ir por las compras y negociar con el cuchillo de la merienda en la encimera.
There are days when stepping out into the world (or simply walking down the hallway at home) feels like entering an invisible obstacle course, where other people’s lack of common sense directly tests my patience. Sometimes we try to stay calm, cultivate peace of mind, and take deep breaths, but everyday life insists on testing us with situations that, frankly, border on the absurd.
The difference lies in how we tell the story: as a complaint or as a chronicle of urban survival with touches of comedy?
The Little Household Battles
Let’s start with the bunker: the house. I confess that it deeply exasperates me when people leave dirty dishes or glasses piled up in the sink or scattered all over the place. My approach is mentally tidy: when I cook, I wash every utensil I use right away, so that by the time the meal is ready, the only dishes left are the ones we ate from.
But living with a teenager is an endurance sport. There’s, for example, the visual phenomenon of “out of sight, out of mind”: he can clearly see something lying on the floor, yet his gaze passes right over it, as if it were part of the decor. Seriously? How can he not realize that if something is on the floor, it’s because it fell and needs to be picked up? God… Add to that the Olympic-level struggle to get him to make his bed, because an unmade bed immediately turns the bedroom into a battlefield.
And don't even get me started on the sink after he brushes his teeth—it looks like a toothpaste bomb went off, and it absolutely has to be cleaned up. These little things really add up, geez! Although, to be fair, he does have one great virtue: he’s not too lazy to clean the kitchen or the sink… though, of course, the perfect finishing touch to his “work” is to make himself a delicious sandwich and leave the knife—stained with butter or mayonnaise—resting elegantly on the counter. You win some battles and lose others.
The Hijacking of Attention at the Table
If we survive the chaos at home, things don’t get any better when we step out into the world. Take, for example, the cult of the cell phone at social gatherings. You accept an invitation with the genuine hope of having a conversation and making eye contact. The result? You sit around a table where ninety percent of those present have their eyes glued to a screen, scrolling through social media or responding to who knows what cosmic emergency.
The funniest part (not to call it pathetic) is that they only look up for one thing: to demand the group photo. We must immortalize at all costs the “spectacular gathering” that, in reality, no one is actually experiencing because everyone is living in the metaverse.
And don't even get me started on face-to-face interactions. You're talking to someone, developing an idea, and suddenly a notification goes off. The other person cuts you off mid-sentence, grabs their phone, and leaves you talking to yourself—without even saying, “Give me a second.” Does a random text message really carry more weight than the person standing right in front of you? To me, that's incredibly rude. That’s why my golden rule is unshakable: if I go out to meet someone, my cell phone stays tucked away in my bag or face-down on the table.
Surviving the Supermarket: Another Olympic Event
As if that weren’t enough, going to the supermarket has become an extreme sport where people act as if they’re alone on the planet. No one knows how to share the aisles. They wander all over the store, moving extremely slowly and shuffling their feet, until they come to a sudden screeching halt, forcing the person behind them to juggle their way to avoid crashing into them. Of course, the grand prize goes to those who decide to stop right in the middle of the aisle to reply to a WhatsApp message, blocking traffic without even thinking.
And when you get to the checkout lanes, the icing on the cake: they unload their groceries and leave the cart blocking the aisle, getting in everyone’s way, expecting the next shopper to go out of their way to move it as if we were their personal employees. Not to mention the families who show up in droves (the whole clan) and slow everyone down with their leisurely pace. That’s why my solution for peace of mind is foolproof: I usually go to the supermarket after 7:00 p.m., when the crowds thin out and you can finally breathe.
The Swarm of Two-Wheelers on the Road
And when it comes to tests of urban survival, traffic chaos deserves an honorable mention. With the proliferation of motorcycles—which are now sold for next to nothing—getting around on the streets has become absolute madness. They pop up everywhere, passing you on the right and the left, and you can’t even change the radio station in peace because they’re bearing down on you, honking their horns insistently and rudely—and, of course, without braking—bringing you to the brink of an accident every second. As if that weren’t enough, traffic lights seem to be nothing more than decorations; they zoom past at breakneck speed. They’re like a veritable swarm of flies buzzing about with no sense of caution.
The most incredible thing is that up to four passengers ride on a single motorcycle, some without helmets, blatantly breaking the law. When they’re riding with children, the scene becomes even more absurd: the adults wear helmets, but the kids don’t. The logic behind it? Who knows. And don’t even get me started on the delivery riders, who seem to have an invisible stopwatch strapped to their backs: they swerve, speed up, and race along as if they were being chased.
Returning to My Center
In the end, these little daily annoyances remind us that living together requires a great deal of patience and, above all, a staunch defense of our own personal space. We live on autopilot, rushing around or staring at a lit screen, forgetting the basics. Perhaps the secret isn’t to change the world, but to learn to choose our battles… and, in my case, my shopping times and how to negotiate with the snack knife on the counter.
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