Detenerme a pensar en el verbo "desaprender" es uno de esos ejercicios que a veces pospongo porque remueve demasiadas cosas. No es una palabra cómoda. Detrás de ella aparecen hábitos, miedos, mandatos familiares y formas de reaccionar que he repetido durante años, muchas veces sin preguntarme si todavía tienen un lugar en mi vida. Cuando leí la propuesta de @syllem, me quedé pensando en cuánto cuesta llevar esta palabra a la práctica diaria, más allá de lo bien que suena en teoría.
Para mí, desaprender no significa borrar mi historia ni renegar de todo lo que he aprendido. Significa mirar hacia adentro con honestidad y revisar qué ideas todavía me ayudan y cuáles se han convertido en una carga. Hay aprendizajes que alguna vez fueron necesarios para protegerme, pero que, con el paso del tiempo, pueden transformarse en límites que me impiden avanzar.
Si miro hacia adentro y busco esos patrones de conducta que necesito cambiar, el primero que aparece es mi necesidad de control. Esa costumbre de querer anticiparme a todo, de tener respuestas para cada posible problema y de blindar mi espacio, porque en el fondo me asusta la idea de que el equilibrio se desmorone si bajo la guardia. Durante mucho tiempo confundí estar preparada con intentar controlar cada detalle de la vida, como si pudiera evitar el dolor, la incertidumbre o las decepciones manteniéndolo todo bajo vigilancia.
También aprendí a ser autosuficiente como si llevara una armadura. Aprendí a no pedir ayuda, a resolverlo todo en silencio y a mostrarme fuerte incluso cuando por dentro necesitaba descansar. Pero, con los años, esa armadura puede pesar tanto que deja de proteger y empieza a inmovilizar. Desaprender mi necesidad de control también implica aceptar que no todo depende de mí, que hay situaciones que debo soltar y que permitirme recibir apoyo no me hace débil ni menos capaz.
Y si tuviera que sumar algo más a la lista de lo que necesito revisar, pondría sobre la mesa dos cargas que he arrastrado durante mucho tiempo, casi por inercia.
La primera es la culpa por poner límites. Durante años cargué con la idea de que ceder, aguantar y estar siempre disponible era lo correcto. Aprendí a confundir la bondad con el sacrificio constante y el amor con la capacidad de soportarlo todo. Por eso, cada vez que decía que no, que tomaba distancia o que elegía cuidar mi tranquilidad, aparecía la culpa para hacerme dudar de mi decisión. Todavía aparece de vez en cuando, pero ya no la recibo de la misma manera. Ahora intento escucharla sin permitir que decida por mí.
Estoy intentando comprender que apartarme de lo que altera mi paz mental no es egoísmo, sino una forma de supervivencia emocional. Un límite no siempre es un muro. Muchas veces es una manera de explicar hasta dónde puedo llegar sin traicionarme y de mostrar cómo necesito ser tratada. También es una forma de cuidarme antes de terminar completamente agotada.
La segunda carga es mi miedo a la soledad. Durante mucho tiempo pensé que el silencio, la soltería o el tiempo a solas eran señales de una vida incompleta, como si todo adquiriera sentido únicamente cuando tenía a alguien a mi lado. Quizás por eso, estuve casi 12 años con mi primer novio, alguien machista y aguanté muchas humillaciones por no estar sola. Y no niego que compartir el camino puede ser hermoso, pero también aprendí a reconocer el valor de mi propia compañía.
Todavía estoy intentando dejar de mirar la soledad como una condena y empezar a habitarla como un territorio propio y tranquilo. Estar sola no significa estar abandonada. A veces, ese espacio me permite escucharme sin tanto ruido, recuperar partes de mí que había dejado de lado y entender que mi vida no tiene que quedarse esperando la llegada de otra persona para comenzar a sentirse plena.
También necesito revisar la idea de que cambiar de opinión es una señal de debilidad. En más de una ocasión me he aferrado a decisiones, vínculos o creencias simplemente porque me costaba aceptar que ya no era la misma persona que las había elegido. Sin embargo, cambiar no invalida el camino recorrido. No borra lo que viví ni convierte en un error todo lo que alguna vez sentí. Solo demuestra que he seguido creciendo y que ahora puedo mirar la vida desde un lugar diferente.
Aceptar todo esto no ocurre de la noche a la mañana. Desaprender duele y cruje, porque me obliga a admitir que algunas de las reglas con las que construí mi seguridad ya caducaron. También implica atravesar la incomodidad de no saber exactamente quién seré cuando deje de reaccionar como siempre.
Tal vez por eso este proceso requiere tanta paciencia. No puedo soltar en un solo día todos los mecanismos que utilicé para protegerme durante años. Solo puedo empezar a observarlos, reconocer cuándo aparecen y preguntarme si todavía los necesito. A veces avanzo; otras veces vuelvo a caer en las mismas costumbres. Pero incluso en esos retrocesos hay algo distinto: ahora puedo identificar lo que ocurre dentro de mí.
Quizá desaprender consista precisamente en eso: en dejar de obedecer automáticamente todo lo que alguna vez aprendí para sentirme segura. En atreverme a elegir de nuevo, con más conciencia y menos miedo. En soltar poco a poco el equipaje que ya no necesito, para caminar con un poco más de libertad y hacer espacio a una versión de mí que todavía estoy conociendo.
Taking the time to reflect on the verb “unlearn” is one of those exercises I sometimes put off because it stirs up so many things. It’s not a comfortable word. Behind it lie habits, fears, family expectations, and ways of reacting that I’ve repeated for years—often without asking myself if they still have a place in my life. When I read @syllem’s suggestion, I found myself thinking about how difficult it is to put this word into daily practice, beyond how good it sounds in theory.
For me, unlearning doesn’t mean erasing my history or rejecting everything I’ve learned. It means looking inward with honesty and examining which ideas still help me and which have become a burden. There are lessons that were once necessary to protect me but that, over time, can turn into limitations that prevent me from moving forward.
If I look inward and search for those patterns of behavior I need to change, the first one that comes to mind is my need for control. That habit of wanting to anticipate everything, of having answers for every possible problem, and of fortifying my space—because deep down, I’m afraid that my balance will crumble if I let my guard down. For a long time, I confused being prepared with trying to control every detail of my life, as if I could avoid pain, uncertainty, or disappointment by keeping everything under surveillance.
I also learned to be self-reliant, as if I were wearing a suit of armor. I learned not to ask for help, to handle everything in silence, and to appear strong even when, deep down, I needed rest. But over the years, that armor can become so heavy that it stops protecting me and starts to immobilize me. Unlearning my need for control also means accepting that not everything depends on me, that there are situations I must let go of, and that allowing myself to receive support doesn’t make me weak or less capable.
And if I had to add anything else to the list of what I need to reevaluate, I’d bring up two burdens I’ve been carrying for a long time, almost out of habit.
The first is the guilt I feel for setting boundaries. For years, I carried the belief that giving in, putting up with things, and always being available was the right thing to do. I learned to confuse kindness with constant sacrifice and love with the ability to endure everything. That’s why, every time I said no, distanced myself, or chose to protect my peace of mind, guilt would creep in to make me doubt my decision. It still pops up from time to time, but I no longer react to it the same way. Now I try to listen to it without letting it make decisions for me.
I’m trying to understand that stepping away from what disturbs my peace of mind isn’t selfishness, but a form of emotional survival. A boundary isn’t always a wall. Often, it’s a way to explain how far I can go without betraying myself and to show how I need to be treated. It’s also a way to take care of myself before I end up completely exhausted.
The second burden is my fear of loneliness. For a long time, I thought that silence, being single, or spending time alone were signs of an incomplete life—as if everything only made sense when I had someone by my side. Perhaps that’s why I stayed with my first boyfriend—a sexist man—for nearly 12 years, enduring many humiliations just to avoid being alone. And I don’t deny that sharing the journey can be beautiful, but I’ve also learned to recognize the value of my own company.
I’m still trying to stop viewing loneliness as a punishment and start inhabiting it as my own peaceful space. Being alone doesn’t mean being abandoned. Sometimes, that space allows me to listen to myself without so much noise, to reclaim parts of myself that I had set aside, and to understand that my life doesn’t have to wait for another person to arrive before it can begin to feel fulfilled.
I also need to reexamine the idea that changing my mind is a sign of weakness. On more than one occasion, I’ve clung to decisions, relationships, or beliefs simply because I found it hard to accept that I was no longer the same person who had chosen them. However, changing doesn’t invalidate the path I’ve traveled. It doesn’t erase what I experienced or turn everything I once felt into a mistake. It simply shows that I’ve continued to grow and that I can now look at life from a different perspective.
Accepting all of this doesn’t happen overnight. Unlearning hurts and feels like a struggle, because it forces me to admit that some of the rules I used to build my sense of security are no longer valid. It also means navigating the discomfort of not knowing exactly who I’ll be once I stop reacting the way I always have.
Perhaps that’s why this process requires so much patience. I can’t let go in a single day of all the mechanisms I used to protect myself for years. I can only begin to observe them, recognize when they surface, and ask myself if I still need them. Sometimes I make progress; other times I fall back into the same habits. But even in those setbacks, there’s something different: now I can identify what’s happening inside me.
Perhaps “unlearning” consists precisely of that: of stopping automatically obeying everything I once learned to feel safe. Of daring to choose again, with more awareness and less fear. Of gradually letting go of the baggage I no longer need, so I can walk with a little more freedom and make room for a version of myself that I’m still getting to know.
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