Tengo una hija que de vez en cuando me dice que tengo un hijo favorito, siendo ella la única niña, dice que alguno de los dos varones es mi favorito. Es una frase que me suelta de vez en cuando cuando hago algo que ella siente que es favoritismo hacia alguno de ellos (alguna comida especial, por ejemplo). Aunque yo siempre le digo cuando me pregunta que no tengo un hijo favorito, ella siempre siente que yo siento debilidad por el hijo más pequeño de edad, no de tamaño.
I have a daughter who occasionally tells me that I have a favorite son; since she is the only girl, she claims that one of the two boys is my favorite. She brings this up from time to time whenever I do something that she perceives as showing favoritism toward one of them—preparing a special meal, for instance. Although I always tell her that I don’t have a favorite child, she remains convinced that I have a soft spot for my youngest son (in terms of age, not size).
Me he detenido en un tema que me ha llamado la atención del amigo @emiliorios con su Post ¿Sobreprotección o Favoritismo? -El Hijo Predilecto- Un tópico incómodo en una Entrevista a la Orientadora- (ES/EN). Están invitados a los espacios de Holos-Lotus y Mundo autismo si han tenido alguna experiencia sobre el tema o pueden aportar su comentario sobre el tema.
I’ve taken a moment to look at a topic brought up by our friend @emiliorios in his post: Overprotection or Favoritism? —The Favorite Child— An Uncomfortable Topic in an Interview with a School Counselor (ES/EN). You are invited to the Holos-Lotus and Mundo Autismo spaces if you have had any experience with this topic or would like to share your comments on it.
Sin embargo siento el tema como un antecedente en mi familia, teniendo un hermano en condición especial toda la atención y el trabajo de cuidarlo lo convirtieron en el cuarto hijo y que yo sentía que era el favorito, cuando en realidad necesitaba una atención y protección para sobrevivir. Eso podía causar en la familia que los otros tres hijos nos sintiéramos apartados y con poca atención. Cuando era pequeña simplemente no entendía toda esa atención que mi hermano recibía. Era una protección necesaria para su vida, ya que se auto golpeaba.
Así que cuando mi hija me preguntaba si tenía un hijo favorito me surgía en la mente los recuerdos de mi infancia, donde yo no podía permitirme tener un hijo favorito o más querido. Simplemente en mi mente esto no estaba permitido y correcto.
However, I see this issue as having a precedent in my own family. Because I had a brother with special needs, all the attention and effort required to care for him—which made him, in effect, a "fourth child"—led me to perceive him as the "favorite," even though, in reality, he simply required that level of care and protection to survive. This dynamic meant that the other three of us often felt sidelined and neglected. As a child, I simply didn’t understand why he received so much attention; it was, in fact, a necessary form of protection, as he would sometimes strike himself.
Consequently, whenever my daughter asked me if I had a favorite child, memories from my own childhood would surface—memories that made the very idea of having a "favorite" or a child I loved more than the others feel completely unacceptable to me. In my mind, such a thing was simply not permitted; it was just not right.
Pero entiendo un poco de donde nace esta protección o favoritismo en una madre que ante un hijo más débil o con dificultades se inclina a darle toda su atención, resultándole difícil un equilibrio con los otros hijos y pidiéndole a ellos que lo entiendan.
Podría también darse que uno de los hijos sea más demostrativo de emociones o cariño hacia una madre, eso podría verse o sentirse por los otros hijos como favorito. Y es simplemente que uno de los niños es más cariñoso o tiene necesidad de recibir más abrazos. ¿No sé si a ustedes les ha pasado?
I can understand, to some extent, the roots of this protectiveness or favoritism: a mother, faced with a child who is more vulnerable or struggling, may end up focusing all her attention on them—finding it difficult to strike a balance with her other children, while asking them to be understanding.
It could also be the case that one child is more expressive with their emotions or affection toward their mother; the other children might perceive or feel this as favoritism. In reality, it may simply be that one child is naturally more affectionate or has a greater need for hugs. I wonder—has this ever happened in your own experience?
Debemos buscar información valiosa para saber si estamos en lo correcto o no. El favoritismo parental es bastante común: los estudios muestran que cerca del 60% al 70% de los padres sienten más afinidad por uno de los hijos, aunque la mayoría no lo admite. Esta preferencia la podemos encontrar enlazada a la personalidad del hijo, a su lugar de nacimiento, personalidad y actitudes, y no significa que se ame menos a los demás.
Los padres tienden a favorecer a uno de los hijos, porque se parece más a ellos, les recuerda su personalidad cuando eran pequeños y apuestan a el éxito en ellos si hubiesen tenido más oportunidades. La verdad es que los padres pagan la novatada con el hijo primerizo, ponen el mayor esfuerzo y se relajan con los que siguen. Tener un equilibrio en la crianza a veces resulta difícil.
El problema es tan antiguo que hasta lo podemos encontrar en lecturas de la Biblia y otros libros. Aunque muchos no estamos a favor de un hijo favorito o predilecto porque esto puede traer graves conflictos y problemas en las familias.
We should seek out reliable information to determine whether our assumptions are correct. Parental favoritism is quite common: studies show that approximately 60% to 70% of parents feel a greater affinity for one of their children, though most do not admit it. This preference may be linked to a child’s personality, birth order, or specific attitudes—and it does not necessarily mean that the other children are loved any less.
Parents often favor a particular child because that child resembles them, reminds them of their own personality when they were young, or embodies the potential for success they might have achieved had they been given more opportunities. In reality, parents often go through a "learning curve" with their firstborn—investing the most effort initially—and then tend to be more relaxed with subsequent children. Achieving balance in parenting can sometimes be difficult.
This issue is so age-old that it can even be found in the Bible and other historical texts. Nevertheless, many of us discourage the practice of having a "favorite" or preferred child, as it can lead to serious conflict and dysfunction within families.
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